Desoyendo a las teorías más esenciales de Marshall MacLuhan los líderes mundiales han confiado la seguridad de sus comunicaciones secretas a algo más parecido a un coladero que a una red segura de comunicaciones. Lejos quedan ya aquellos viajeros incansables que, mensaje en mano, transportaban códigos cifrados que siempre acababan con un urgente: "...este mensaje se autodestruirá en diez segundos". Estábamos en la edad media de la información, puede ser, hacía falta un caballero veloz o un mago para hacer llegar una comunicación secreta a tan sólo un centenar de kilómetros, pero era efectivo: era secreto. O más secreto que ahora. Ahogados en un mar de tecnología y cachibaches inservibles de rápida caducidad nos enteramos que un soldado de 22 años y con pésimo gusto musical llamado Bradley Manning ha conseguido sacar información desde un pc de su base de Bagdad que está haciendo tambalear el mundo. El punto de apoyo que demandaba Arquímedes para mover el mundo ha resultado ser un cd de Lady Gaga. Una información de no más de 2 gigabites de peso ha sido suficiente para desequilibrar la balanza. Cágate.
Nuestros queridos manipuladores se olvidaron de que "el medio es el mensaje" y ahora nos lo quieren hacer pagar a nosotros. Como no. Pretenden filtrar la información que viaja libre a través de esta casa de putas en que se ha convertido internet. No les faltarán cómplices para tan complicado trabajo. Las teleoperadoras ya se están frotando las manos. Los países totalitarios también. Después de comprobar lo fácil, cómodo, seguro y tranquilo que es organizar una cumbre de jefes de estados en uno de estos países a los que no llegan ni antisistemas, ni estudiantes cabreados, ni internet, los líderes mundiales tienen ya la solución a su problema de seguridad en la red: jodernos a todos.
De seguir las cosas así, el pequeño reducto de libertad intelectual al que nos estábamos acostumbrados acabará esterilizado y flitrado hasta un punto tal que si te pillan escribiendo "bomba" en tu blog te saltarán encima cuatro ciberperros y caparán tu ADSL. Tiempo al tiempo.
El final de Julian Assange está más claro. La CIA acabará con su asesino de forma rápida y desconcertante con un certero tiro en los pasillos de una cárcel efectuados por un loco al que su madre pegaba de pequeño, en eso no ha cambiado mucho el servicio de inteligencia norteamericano. ¿Pero nuestra libertad? Quien sabe. Nadie puede aventurar una solución al desaguisado que han organizado nuestros dirigentes al confiar sus comunicaciones secretas a una red pensada más para jugar a la "play" online que para ser segura y confidencial. De todas formas las bases para la solución ya están pensadas: tiro de gracia a Wikileaks y filtro a internet. Ya veremos cómo se las ingenias para hacernos creer que lo hacen por nuestra seguridad. Mientras tanto propongo hacernos camisetas con la foto del soldado Manning sujetando un cd de Lady Gaga.
Mierda de tiempos.
Buen post, Michel.
ResponderEliminarPersonalmente, los lunes por la mañana prefiero encontrarme en el blog unas okupas o alguna guarra para echarles un par de comentarios zafios y superficiales, porque a esas horas la resaca sigue latente y mi cerebro funciona al ralentí.
Pero bueno, haremos un esfuerzo. Lo que he oído sobre el tema de Wikileaks y Assange es que a éste, súbitamente, le han acusado de abusos sexuales dos tipas de Suecia -cuya foto, por cierto, vi el otro día, y vaya cara de furcias que tenían ambas-. Veo que los ancestrales métodos de la CIA no han cambiado mucho: primero destruyen tu imagen -violador Assange-, después te meten en el trullo -en un agujero de dos por dos-, a continuación te pillan dos gorilas y te meten por el culo algún objeto electrificado y, finalmente, acabas firmando una confensión desdiciéndote de todo, afirmando que el affair ha sido fruto de tu imaginación y que pides perdón a todo el pueblo americano por tu irresponsable conducta.
Calculo que a estas horas Mr. Assange estará en la fase tres, es decir, paladeando vía anal los 300 voltios de algún aparatejo con púas. En un par de días la confesión-rectificación y en un par más adiós a Assange y a su puta madre.
Seguiremos atentos.
Hasta luego.
¿Alguno de vosotros ha visto en alguna ocasión Intereconomía?
ResponderEliminarYo lo tengo sintonizado en la dial 17, creo, y de tanto en cuanto me paso por ahí para echarme unas risas. Al contrario de la creencia popular, Intereconomía es un canal de humor, porque te descojonas un rato viendo toda la parafernalia y todos los personajes que pululan por esa cueva. Lo bueno es que no fue parido para el entretenimiento, que va, sino para preservar los valores tradicionales de la nación española blablablablablablabla. De entrada, recién lo sintonizas, ves en el margen superior derecho el logo: un toro. Olé, un toro bravo. Bueno, pues veamos ahora la programación: santa misa desde el valle de los caídos -toma ya, jaaaaaaa-; la masacre de paracuellos -actualidad rabiosa, jaaaaaaa-; y después un debate con tres capullos engominados y un presentador con cara de gorrino. Todo casposo y con tufo de alcanfor. Madriletas en estado puro diciendo memeces a modo de grandes citas quasibíblicas. Mucho traje oscuro, mucha corbata con nudos como puños, mucho facherío. Ah, y las presentadoras -que no azafatas- ataviadas con faldas por debajo de las rodillas y tapadas como esquimales.
Mi consejo: fumad un buen canuto (estamos ahora en temporada de la white widow, una maría equilibrada, aterciopelada, con matices de azahar y mucho cuerpo) y pasad un par de horitas mirando Intereconomía. Os lo vais a pasar de puta madre.
Saludos,
Intereconomía mola y mola exactamente por lo que dice Tripi: es una cadena de humor.
ResponderEliminarpues a mi me pone de los nervios!!! y ese programa de "PUNTO PELOTA" es lo peor!!!! sola hacen que decir chorradas y gritarse unos a otros como subnormales. Tripi no se como estará la maría esa, pero el nombre suena fatal!!!
ResponderEliminar¿Y la Sexta?
ResponderEliminarPues aún peor que la anterior, porque es más sibilina.
La Sexta fue parida para chupar la polla a ZP, corrida en boca incluida. Representa, no el socialismo clásico, sino la repugnante progresía que tanto vómito causa. Veamos sinó un telenoticias de la cadena. Todos, absolutamente todos, con el mismo formato: primera noticia: masaje al gobierno y como el horno no está para bollos, pues un par de balones fuera; segunda noticia: ostia a la oposición; tercera: un poco de cambio climático y calentamiento global; cuarta: un poco de violencia de género con detalles sórdidos y escabrosos sobre la muerta de turno; quinta: ahora le toca a la iglesia, así que busquemos un cura de alguna aldea de la Conchinchina acusado de pederastia; y Sexta: los deportes, con Fernando Alonso tumbado en el sofá en tanto que Lobato le come la polla. Fin del telenoticias y demos paso a Wiyoming, personaje repelente allá donde los haya, riéndose él mismo de sus propias gracias -que no tienen puta gracia- y con una tipa con cara de china a su vera que no abre la boca si no es para reírle las gracias -que no tienen puta gracia-. Todo patético. Todo la Sexta.
Enciendo otro porro.
Apago la tele.
Realmente se llama Punto farlopa.
ResponderEliminarTengo una teoría sobre Mámen Mendizábal: cada vez que su boca pronuncia las palabras "Silvio Berlusconni" se le endurecen los pezones y, después de un pequeño movimiento de su culo contra el asiento del telediario, tiene un pequeño, pero muy intenso, orgasmo. Por eso dan tantas noticias de este tipo en La Sexta.
ResponderEliminarEn fin, esperemos que Interviu, siguiendo la estela de "la china" del Gran Wyoming, la saque un día en top-less... porque buena está un rato largo!!!
DIEGO, Muy bueno: "Punto Farlopa". Como el Sálvame del fútbol. Me quedo también con lo que TRIPI dijo hace unos días: "Esos tipos entran en una guardería y se follan hasta los Playmobils"
ResponderEliminarCONTEM, Creía que no te gustaba el fútbol.
TRIPI, a pesar del patetismo evidente de sus guiones me parece que el Gran Wyoming es un tipo estupendo. ¿No lo recuerdas en "El peor programa de la semana" con el Reverendo? Tiene por ahí una novelita: "Te quiero, personalmente" que recuerdo con cariño. Ojo!!! que la leí hace quizás veinte años!!!
Muy buen apunte el de Fernando Alonso. Ese tio es asqueroso. Es un puto merengue chulo.
ResponderEliminarLe encanta que el cerdito de lobato le perfore el...bueno, voy a parar que me enciendo. ¡Que asco!
Por cierto, a la china del Wyoming yo me la trabajaba bien a gusto.
Releyendo mi primer mensaje del post, tengo la impresión de que me erijo en una especie de defensor barato de Assange. Por tanto, lo aclaro. Yo no defiendo a ese capullo. El muy idiota ha tocado los cojones al tío Sam y ahora tiene que apechugar. Es como si vas a una discoteca y directamente le das una patada en los huevos al portero. Seguramente que éste hará un ovillo contigo y te sacará las entrañas. A joderse. Pues lo mismo con Assange. Que le follen. Por cierto, vi en la tele las pseudomanifestaciones en su apoyo y me parecieron patéticas, una especie de reunión de tuperware para amas de casa malfolladas. Michel, coño, no entiendo como un tipo inteligente como tú puede considerar estupendo a un subnormal como Wyoming. Personalmente, considero más estupendo al violador del Eixample. Y a ti, Jonatan, veo que te van las japos, je, je. Me da a mí que también te van las negras, las moras, las rusas y hasta las octogenarias. Eso es bueno.
ResponderEliminarSaludos,
TRIPI, alomejor "estupendo" no es la palabra adecuada. ¿Entretenido? ¿Irónico? De todas formas, de la misma forma que tú no te eriges como salvador del Assange yo tampoco lo haré del Wyoming. Así todos contentos.
ResponderEliminarPor cierto, seguro que más de una vez te has quedado con las ganas e ostiarle fuerte a un portero de discoteca.
Un saludo.