Tetitas de miel. (Por TRIPI)

TRIPI DICE:

 

Oye, Míchel, desde que invertí en el pato, la cosa va que no veas...
Ostias, cómo va¡¡¡
Traduciendo: el domingo, por la mañana (early in the morning), conocí a... tetitas de miel... ja, ja, jaaaaa¡¡¡ ¿Who? Sweet little sunshine, Sweet honey tits, Sweet million dollar baby, oh yeah¡¡¡


Sí, conocí a la Trinity, una de nuestras divas.
Y vosotros, entre tanto, en misa de doce, follándoos monaguillos y feligresas octogenarias.
Jodeos¡¡¡
Trinity y Tripi...suena bien, ¿eh?
Jodeos otra vez¡¡¡
Y otra más¡¡¡
Jajajaaaaa¡¡¡


Tranquilos todos, que no hubo tema. Esta semana, después del androide-ropero alemán de noventa y pico kilos que el webmaster plantó en el pato, se me ha acabao el mojo. Al menos hasta junio.
Resumiendo. Como casi siempre, cuando Yonki me despertó al alba relamiéndome el escroto, conseguí encender el ordenador, dirigirme a duras penas a la ventanita del Hotmail, picar en bandeja de entrada y...sorpresaaaaa¡¡¡
“Hola, Tripi, soy Trinity”
Por dios¡¡¡, jajaja, otraaa¡¡¡ jajajaja...otraaaaa¡¡¡
(Hervidero, Míchel, blublublublublú...)
Un número de teléfono acabado en 01, ummm. Me arreo dos Spidifrén con coca cola (zero), me pongo manos a la obra y con un par llamo (a cobro revertido, todo sea dicho).


- Hola monada.
- Hola Tripi.
- Tú dirás.
- ¿Nos vemos?
- ¿En tu casa o en la mía? Jajajajaaa...
- Tengo la vagina ocupada, así que más vale que quedemos en un bar.
- ¿Es que tienes la regla? ¿o es que se te ha desgarrao el diu? Juaaaaa¡¡¡
- Eres tan subnormal como pareces. O más.
- Bueno, nena, bueno, no te lo tomes así, que yo no tengo la culpa de que tengas el higochumbo fuera de servicio, jajajaja. Quedamos donde tú quieras, pero que al menos el putiferio no sea un Chillout o una gilipollez de éstas. Quiero un sitio con clase.
- Sa Gerrería. Bar Flexas.
- Ostias, ¿no es eso un bar de maricones?
- Tripi, hoy en día esas cosas ya están superadas.
- Es verdad, monada, pero hazme el favor de vigilarme la retaguardia, jajaja, no me vayan a encular esos bujarras del Flexas.


Llego al Flexas y...coño¡¡¡, ahora describiré a la Trinity (volveos a joder¡¡¡).
Querría ser Lorca o alguno de estos, para darle brillo a la cosa, pero bueno, se hará lo que se pueda:
Rubiacastaña, cabello liso por los hombros, muy guapa de cara, delgadita, pañuelo verde al cuello, botas militares tipo guerra de Irak (color arena), tetillas tamaño pera conferencia y, lo mejor de todo...la tía, con sus dos ovarios, apalancada en la barra exterior del Flexas liándose un canuto del tamaño de una botella de Lanjarón.


- Ostiasss¡¡¡
- ¿Tripi?
- ¿Es costo o maría?
- Mezclados. Un mig i mig, como decimos por aquí.
- Jajaja. Joder, nena, empezamos bien...
- Venga, tontín, ven aquí y nos lo fumamos a medias.


La monada me estudia de pies a cabeza y su sinceridad me sube la moral de cuatro a seis puntos:
- Tripi, menudo paquete.
- Y eso que estoy con anginas.
- Venga, dale.
Agarro el cachoporro y le meto un viaje de cojones. Fuaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡ Y otro más: fuaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡
- Cuéntame, bomboncito.
- Verás, es que tengo un lío amoroso y quería pedir consejo a alguien con tablas en estos menesteres.
- Estás en buenas manos, nena. Oye, qué tetitas de miel más monas que paseas, ¿eh?
- Calla, coño, que me sacas de quicio.
- Me callo. Canta.
- Estoy liada con un valenciano. Es buen tipo, es amable, es divertido...
- ¿Pero?
- No tiene reprís.
- ¿Es que no empalma? ¿es un puto manso?
- No sé ni porqué he quedado contigo... me refiero a que es uno de esos dubitativos. Hay días en los que me trata como a una reina y otros en los que ni me mira de cara. Siempre tiene dudas.
- Lárgalo. Es un puto hermafrodita.
- Oye, Tripi, tampoco es cuestión de amputar una pierna por un simple resfriado.
- Lárgalo, he dicho. ¿No te das cuenta que todos estos diesels o son maricones o son maricas?


Calada al porro. Fuaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡ mi napia humea.
Tetitas de miel se queda pensativa.
Fuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡
- De veras, Tripi, estoy hecha la picha un lío.
- Mira, monada, te voy a dar un par de números de teléfono pa que salgas un poco y olvides a ese capullo. Son colegas míos. No, nena, no te hagas ilusiones. Ninguno tiene un paquete como éste que ves. Es más, son todos unos cabrones que van a intentar joderte, aunque en el fondo son buena gente.
- ¿Y qué hago con el valenciano?
- Que le den por el culo.
- Bien dicho. Que le follen.
- Jajajaaa¡¡¡ o que lo quemen como a una falla o el fondo de una paella, así bien socorraet.
Fuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡ otra calada.
- Venga, Tripi, dame esos números...
- 691065631 (Abdul, mi camello. Este mes, ofertas); 686810767 (Alex, el hijo adolescente de una colega, salido como pocos), 607934441 (Jonatan, el de I belong to Jesus, imagínate), 630787884 (Nabo, el semental de Ca’n Fumat), 606454320 (O rey-O rey Satán), 619848445 (Jerónimo, un zumbao aficionado a todo lo raro), 650143796 (moro Amer, que casi siempre está en dominicana, dice que currando), 699185592 (mi partener del squash, el que todos los miércoles me enjabona el pajarito), 620279006 (el cazuela, un pez gordo y guapo con más cara que espalda y un historial que nipaqué).
Fuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡
- ¿Y?
- Pues nada. Son todos escoria, pero de fiar. Llames al que llames, dile que vas de mi parte. Seguramente te soltarán el típico rollo de que les debo dinero y cosas de éstas. No les hagas caso. Toréalos¡¡¡
- No sé.
- Nena, que con ellos the world is not enought...
- Está bien. Empezaré por..., ummm, ¿tal vez el 6...? Fuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡
jodeos¡¡¡¡¡

TRIPI HA DICHO.