El Huevo de Jonatan.

TRIPI DICE:

Se veía venir¡¡¡

Hay ecuaciones cuyo resultado sólo puede ser nefasto, catastrófico. Explicación: cuando se juntan media docena de tíos, cuarenta o cincuenta litros de alcohol variopinto, drogas duras y blandas, y una barca, la cosa nunca, NUN-CA, puede acabar bien.

Sí, se veía venir que la íbamos a cagar, y vaya si la cagamos, ¿eh, nenes?

Bueno, pues esta es la historia...

- Hey, Vintage.

- Puto Tripi.

Vintage me recogió en no sé dónde y partimos con su coche hacia Puerto Vagina, una diminuta ensenada de pescadores en forma de coño y en la que Jonatan, según nos había anunciado, tenía su “yate” amarrado.

Mal comenzó la cosa porque, aparte de presentarse borracho como una cuba, el cabrón de Vintage circulaba con un buga repleto de colillas y bolsas de plástico del Mercadona. Diosss, cómo me picaban los huevos¡¡¡

Bien, Vintage, bien...

Ojo, que con la música el tipo se desenvolvía de puta madre: ahí retumbaban los Bee Gees, pero no las clásicas, sino las primeras, esas compuestas cuando los tres faraones aún eran vírgenes. Gracias Vin, eres un puerco, pero ese “in the morning becomes” me puso como una moto. Me entraron, incluso, ganas de darte por el culo.

Lástima que seas tan peludo.

* V= Vintage.

* T= Tripi.

- V= Pa dónde.

- T= Pallí, ostia¡¡¡

- V= Sabes, Tripi, es mi primera vez. Quiero decir que nunca antes había visto el mar.

- T= Hay que ser burro pa no haber visto el mar viviendo en una isla.

- V= En cada pueblo hay una iglesia, pero estoy seguro que en tu puta vida has visto una, ¿eh?

- Una vez, en una postal.

- Ya. Oye, ¿Y el Yonki?

- T= Durmiendo la mona. Ayer se folló a una Border Collie y al gato de la vecina. Y eso que el minino aún es un cachorro (miaaaaaau).

A la media hora estábamos plantados en el muelle, seis porros de costo y un par de ácidos caducados mediante. A eso los ciclistas lo llaman el avituallamiento.

Ummm, buen aspecto el puertecito, sobretodo porque había muchas prostitutas y muchos bares en la zona. ¿Tomamos una? que sean seis. Y así, hidratándonos a base de birritas y con los pies en remojo, Vin y yo nos sentamos en un espigón esperando al Chuck, al Jonatan y al Míchel, al puto Míchel.

Y en esas que aparecen el Chuck y el Míchel.

* C= Chuck.

* M= Míchel.

Ostiaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

- T: Míralos¡¡¡

- V: Sí, qué mala pinta.

- C: Rediós¡¡¡

- M: Jajajajaja. Cabronesss¡¡¡

Besos, abrazos, pellizcos en los huevos y manteos. Otra cosa no tendremos, pero efusivos los patos lo somos un rato (por no decir que somos unos mariconazos y una puta calaña).

- V= Vaya pollas¡¡¡

- T= Ya te dije que mis coleguis la tienen grande.

- C= Venga, Vin, lía un peta, somarica, y que esté cargaíto...por cierto, ¿Vin Tage es junto o separado, con uve o con be, como los moros?

- M= Ufffff, la de diossss, que sólo son las nueve y cuartooooo¡¡¡

Llega, medio arrastrándose, el Jonatan.

Su aspecto era lamentable: sucio, sudado, mohoso, fermentado..., como el sobaco de la Pajín, vamos. Y encima con compañía.

Sí, Jonatan no venía solo, venía con tres furcias amigas suyas que daban tanto asco o más que nosotros.

* J= Jonatan.

- J= Mirad que cacho guarrasssssss¡¡¡

- T= Tienen pinta de putaaaaasss, sí¡¡¡

- V= Menudas fulanaaaaasss¡¡¡

- C= Pues cerrad los ojos cuando nos la chupen.

- M= Por favor, sin fotos, no quiero pollas en el pato.

* G= Guarras (las amigas de Jonatan)

- G= Somos la Juani, la Paqui y la Vane, Pashaaaaaaaaaa¡¡¡

- T= Lo que sois es más putas que las gallinas¡¡¡

Cinco sementales berreando y tres putotas más salidas que la Esteban ataviadas con chupas de cuero, con un puto calor que te fundía y una peste a gasoil que embriagaba más que el elesedé.

- G= Pashaaaaaaaaaa¡¡¡

- T= Guarrassssssss¡¡¡

- V= Putaaassssssss¡¡¡

- J= Perrasssssssss¡¡¡

- C= Furciassssssss¡¡¡

- M= Tranquisssssss¡¡¡

Venga, ostia¡¡¡, hora de embarcar.

Llegamos al “yate” del Jonatan...

¿Yateee?

Juaaaaaaaaaaa¡¡¡ qué coño yateee¡¡¡

Un puto cayuco¡¡¡ Sí, el yate del Jonatan era un puto cayuco de menos de cuatro metros de eslora y escasos metro treinta de manga. Una puta mierda del tamaño de un zapato, ostiaaa¡¡¡

- T= Jonatan, ¿es esto tu yate?

- J= Jajajaja, sí, jajajaja. Mola, ¿eh?

- C= Su puta estampa¡¡¡

- V= Me pido la terraza superior y el camarote de proa. ¿Tiene helipuerto?

- M= Esto no va a salir bien, esto no va a salir bien...

- G= Pashaaaaaaaaaa, que ejtá dabuti er caxarrooo¡¡¡

- T= Callaos, zorraaaaas.

- V= Eso, callaos, putaaaaas.

- C= Perraaaaas.

- J= Fulanaaaaas¡¡¡

- M= Esto no va, esto no va, esto no va...

Jajajajajajajajaja...¿habéis visto el nombre de la patera?

Chuck señaló el letrero...

Jajajajajajajajaja...Imperio..., al loro: Im-pe-ri-o. El animal del Jonatan le había puesto “Imperio” a esa porquería semihundida, con un motorcito de tractor de 12 cv. Hay que tener huevos (El huevo de Jonatan). Menos mal que el muy cabrón, tunero como es, no le había enchufado al aparato unos spoilers y un alerón rosa, jajajajaja.

Y encima, con el nombre pintado en color dorado, por dios¡¡¡, jajajaja¡¡¡ Toma yaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡ toda la puta amura del zapato pintarrajeada con ese nombre con ínfulas: Imperioooooooooooooooooo¡¡¡

- M= Te has quedado descansado con el nombre, ¿eh, Jonatan? ¿No es un poco pretencioso eso de Imperio pa esta guarrería?

- J= Estaba entre éste y “Magallanes”, pero creo que Magallanes era pedófilo.

- C= A esta mierda hay que hundirla.

- V= Y con las tres guarras dentro.

- T= Sí, ostiaaaaaaa¡¡¡

- G= Noj gujtaría ma un nombre azí tipo Iorx Cluni (George Clooney).

* TO= Todos.

- TO= Flipááááás¡¡¡

Venga, pa dentro...

Embarcamos. Bueno, más o menos.

Primero la paella, después las birritas, seguidas del vino, el cava, el gin, el vodka, el ron, el costo, la meta, la farlopa, y después nosotros: Míchel, Chuck, Jonatan, Vintage y yo.

¿Y ellas? Jaaa¡¡¡ no había sitio. Y además eran muy feas. Jajajajaja.

- T= Guarraaaaaaaaaaaas¡¡¡

- G= Hijos de putaaaaaa¡¡¡

- T= Ahí os quedáis, sofurciaaaaaaas¡¡¡

- M: Oye, Jonatan, ¿de dónde has sacado a estas tres perlas?

- J= Las recogí hace un rato. Son autoestopistas. De lejos no parecían tan asquerosas.

- M= Tendrías que ir al oculista, Jonatan.

- C= Sí, eso, y después al psiquiatra.

- J= Creo que hace meses que no se duchan porque mi coche apesta.

*R= Resto.

- R= Soperraaaaaaassssss¡¡¡

- G= Que os den por el culooooooooo, hijos de putaaaaaaa¡¡¡

- TO= Venga, arranca el puto motor, ostiaaaaa¡¡¡

Brrrrrrrrrrrr. Brrrrrrrrrrrrr.

- C= ¿Qué, Joni, el Imperio pierde aceite?

- M= Vintage, tío, pásame el ron.

- T= Y lía un porro, ostiaaaaaa¡¡¡

- V= Soperraaaaaaaaassssssss¡¡¡

- G= Hijos de putaaaaaaaaaaa, jajajaja¡¡¡ ¿es que no va el juguetitooo? Sois unos mariconeeeeeeesss¡¡¡

- T= ¿A que volvemos y os ostiooooooooooooo?

- TO= Puuuuuuuutas, puuuuuuuuutas¡¡¡

Saca los remos, coñooooo¡¡¡

Todo mal. Todo terrible. Cutre, muy cutre.

- J= Esto no arranca.

Brrrrrrrrrrrr. Brrrrrrrrrrrrr.

Brrrrrrrrrrrr. Brrrrrrrrrrrrr.

- TO= Trata de arrancarlo, por dios, trata de arrancarlooo¡¡¡

- T= Alooooonso, Aloooooonso¡¡¡

- J= Eh, nenes, esto no va. Volvemos a puerto.

- M= ¿Volvemos a Puerto? Si aún no hemos salido del puto puerto, subnormal¡¡¡

- V= ¿Quién quiere una calada?

- C= Tengo ganas de meaaaaar.

A lo lejos (mejor dicho, a diez o doce metros)...

- G= Mariconeeeeeeeeeeeeesss¡¡¡

- T= Putaaaaaaaaaaaaaaaaasss¡¡¡

- R= Peeeeeeeeeeeeerras, peeeeeeeeeeeerras¡¡¡

El sol a lo alto. Calor, mucho calor. Olía a pies.

- M= Oídme, nenas. ¿Podéis encargar unas pizzas peperonni en el chiringuito de ahí, que se ha pasado la paella, y en nada llegamos nosotros?

- G= Sííííí¡¡¡, os esperamos en el antro.

- TO= Puuuuuuuuutas, puuuuuuuuuutas¡¡¡

- G= Mariconeeeeeesss¡¡¡

Jonatan amarró el “Imperio” entre el alboroto del gentío.

- R= Puto, puto, puto maricóóóóón, maricóóóóón, maricó-óó-óón¡¡¡ (dirigiéndonos al Jonatan).

Desembarcamos.

Como cien personas nos miraban desde la orilla, echándonos fotos y montando la bulla a costa nuestra.

Vergonzoso.

Lo bueno es que las tres quillas ya habían encargado los aperitivos, así que cuando llegamos al chiringo teníamos el material a punto.

- T= Shhhhh, nenas, a la otra mesa.

- G= ¿Quééé?

- C= Largo, ostiaaa¡¡¡

- V= ¿Tenéis full o no?

- G= Ni un duro.

- J= Pues arreando, monadas.

- M= Como en las comuniones. Nos vemos a la hora del café y la copa...

- J= Y sobretodo a la hora de que nos chupéis la pollaaaaaa¡¡¡

- TO= Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

Se acerca el maitre.

* Mt= Maitre.

- Mt= ¿Entonces?

- TO= Todos pepperoni, yaaaaa¡¡¡ (golpeando la mesa con los cubiertos), y vino, mucho vino, del más barato.

- Mt= Marchandooooo. ¿Y pa las nenas?

- V= Menú bambino. Medio.

- Mt= ¿El pequeñín?

- C= Sí, ostia¡¡¡, el pequeñín. Lomo de sardina con provolone y helado de vainilla. Ah, y una gaseosa. ¿Queréis también una Evax, pa la menstrual y por si os chorrea el coño, soguarras?

- TO= Juaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

- Mt= Marchandooooo tres menús, bambiniiiiii¡¡¡

- J= Oye, atontao, que te hemos pedido medio menú...

- Mt= Lo siento, señor, tiene usted razón. Tres medios menús, marchandooooo¡¡¡

- C= Este tío tiene fimosis...escucha, capullo, que el medio menú es a medias. A medias entre tres...entre esas tres golfas...

- Mt= ¿Señor?

- V= Que es medio menú, coño¡¡¡, entre esas tres...uan, tu, zri...anajalf.

- T= Ostiaaaaaaaaaaaa¡¡¡

- M= Jefe, medio menú bambini, dividido entre tres. Es que las amiguitas hacen dieta.

- J= Menos de polla, que se inflan.

- TO= Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

- G= Mariconeeeeeeeeeeeeesss¡¡¡

Y ahora la sobremesa...

Bueno, pues la cosa degeneró y se puso fea a la hora del café, porque hubo una gran discusión, borrachos como íbamos y a mayor gloria del pato mareado...

Míchel y Jonatan, arrastrando la lengua, dijeron que Julio Iglesias (Don Julio) era un perro, un cabrón y que cantaba de pena. Le llamaron vividor. Le llamaron fantasma y, lo que es peor, dijeron que Julio (Don Julio) follaba menos que el Dalai Lama. Por el contrario, Chuck y yo nos posicionamos en pro de Julio (Don Julio), y lo hicimos fervientemente. No, no íbamos a consentir que esos dos cabrones mancillaran el apellido Iglesias, por mucho que Julio (Don Julio) tuviese una prole de maricones y malfolladas y que la filipina ésa de su ex chorree bótox por las orejas.

Entre tanto, como Vintage no lo tenía claro, decidió irse al baño a pensar la respuesta y, de paso, masturbarse.

*M/J= Míchel y Jonatan.

*C/T= Chuck y Tripi.

*V= Vintage (como antes)

*G= Guarras (también como antes).

- J/M= Julio es un cabrón. Y, encima, es más trucha que el pianista de cine de barrio. ¿Creéis normal que este payaso diga que se ha follado a más de diez mil tías?

- C/T= A Julio no lo toca ni diosss¡¡¡

- V= Ummm, chiquichac-chiquichac...

- J/M= Y canta de pena. Y no solo eso, las canciones no son suyas, porque las compone Perales.

- C/T= Por ahí no. Por ahí nooooooooooo¡¡¡

- G= ¿Podemos pedir segundo platooo? ¿qué tal una paella de conejooo?

- TO= Callaos, putaaaaaaasss¡¡¡

- V= Ummm, qué gusto, diosss¡¡¡

- J/M= ¿Y sabéis que os decimos? que Miranda, la esposa de Julio Iglesias, es virgen. Y Chabeli también.

- C/T= Camarerooooo, ¿tienen un hacha?

- G= Mariconeeeeeeeeeesss¡¡¡

- TO= Callaos putaaaaaaaaaaaaaaaaaasss¡¡¡

- G= Pashaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

- V= Ummm. Chiquichac, chiquichac...

Lo triste es que a esas alturas casi llegamos a las manos y nos dio por entrar en el terreno de lo personal:

- C/T= Tu puta barca es una mierda.

- J/M= Pues está mejor que la de Julio Iglesias.

- V= Ummm, chiquichac-chiquichac...

- G= Mariconeeeeeeeeeesss¡¡¡

- TO= Callaos, putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasss¡¡¡

- T= A que me los follo.

- C= Dales, dales.

- J/M= Tú no te follas ni al Yonki.

- V= Ah, ah, aaaaah, que voy, que voy...

- G= Pashaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

- TO= A callar, guarras, ostiaaaaa¡¡¡

Aquello pintaba mal. Se mascaba la tensión...

Y fue entonces cuando Jonatan lo hizo. Sí, el tunero zanjó la trifulca en un plis plas, con el método ovíparo.

- J= ¿Sabéis que os digo, gilipollas?

No dijo nada el burro ése.

Sólo lo hizo.

¿El qué?

Pues eso. Se alzó el bañador y nos enseñó un huevo, el derecho, que era más grande y más peludo que el otro.

- TO= Ese huevo, Joni, qué buen aspecto tiene, ostiaaaaaaaa¡¡¡

- G= Mucho huevo, mucho huevo es, esss¡¡¡

- TO= A callar, soputaaaaasss¡¡¡

Sí, ahí estaba el testículo de Jonatan¡¡¡

Yes, in Jonatan’s egg we trust¡¡¡

- TO= Es un huevo muy bonito.

- G= Y, además, lo lleva muy limpio. Y muy hidratado.

- Mt= Señores, hora de cerrar.

- J= Maestro, ¿quiere quedarse con estas tres golfas?

- C= Son especialistas en abrillantar superficies de nácar y barras de bar.

- V= Y cobran poco, pero chupan mucho.

- T= Y son unas putaaaaaaaaaaaaasss¡¡¡

- TO= Puuuuuuuuuuuuuuutas, puuuuuuuuuuuuuuutas¡¡¡

- G= Mariconeeeeeeeeeesss¡¡¡

- TO= Callaos, soperrasss¡¡¡

- Mt= Largo de aquí, escoria¡¡¡

Dedicado a Loli, del Hostal, porque el viernes llamó, con un par, y se deleitó con la melódica voz de media docena de impresentables, borrachos como cubas, que masacraron el New York, New York, de Sinatra, y que intentaron violarla vía móvil.

Pashaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

TRIPI HA DICHO.