CONCURSO FOTOGRAFICO VERANIEGO MISS PATA 2.011

Ravanet (otra lectora silenciosa)

Reíamos.

Casi todos los jueves se oía alguna carcajada desde nuestra mesa del DRY. El político o empresario de turno al que acababan de enchironar, amigo de alguno de los presentes, era nuestro favorito para echar unas risas. El artista fracasado, que sabíamos viviendo bajo las faldas de la alcaldesa, con exposición clausurada prematuramente también nos hacía gracia. Incluso cualquier nueva ruina, sobretodo si era causa de una mala inversión en bolsa, era presagio de una larga y animada tertulia.
Nos reíamos.
De todos nosotros y de cualquiera. Bajo cualquier pretexto y de cualquier tema.

El día en que Ami apareció por la puerta del DRY y se nos plantó delante de nuestra mesa, en silencio, nadie creía que acabaríamos riendo. Seria, nos miró a todos a la vez, uno a uno fue fijando su mirada en nuestros extrañados ojos, se detuvo en los de su marido y, mientras se levantaba la falda y le mostraba su sexo, negro y peludo, le espetó: "Míralo Pep, míralo bien porque será la última vez que lo hagas". Luego nos volvió a mirar a todos y dijo en voz alta: "Y vosotros también. Despedíos de él hasta nunca". Luego, soltándose la falda y poniendo de nuevo a buen recaudo lo mostrado dio media vuelta y se largó. Nos quedamos en silencio unos eternos segundos, pero luego estallamos en una carcajada coral y nerviosa de la que Pep iba haciendo de director. Todos callamos, pero supongo que todos también nos despedimos de aquel coño esa tarde.

Era Ami una vieja conocida de nuestro grupo desde que hacíamos carreras de motos del instituto al bar de moda los viernes por la tarde. Desde el principio fue la chica de Pep, pero recuerdo más de un tórrido episodio en algún lavabo de mala muerte, protagonizado por cualquiera de la cuadrilla.

"Venga Míchel, pon las rayas rápido. Y no te creas que hoy también te la voy a chupar. ¿Te has creído que con cada disparo hay premio?"- podía ser la frase con la que se despedía hasta la próxima un sábado por la noche.

Yo había olvidado todo eso ya, pero había más de uno sentado en la mesa, riendo, que seguro se la seguía tirando.

Hace algún tiempo Ami sorprendió a Pep en la cama con una compañera del trabajo, una jovencita recién incorporada al banco. "O te unes o cierras la puerta" -le dijo Pep a su mujer mientras la becaria mascullaba un "Lo siento, joder que corte..." -y se intentaba tapar con las sábanas.

Pep también rió después de eso.

"Mira Míchel" -me contó en voz baja hace unas semanas Pep- "no sé si tu te la estabas tirando, ni me importa, sé que otros lo hacían. ¡Y me daba igual! Dejé que Ami nos sorprendiera. El único miedo que pasé fue cuando le pregunté si se unía. ¡Imagínate si lo hace!" Y volvimos a reír.

En la iglesia durante el funeral no hubo risas. En cementerio y en el entierro tampoco.

Luego, en el DRY, delante de nuestros gin tonics, alguien habló del último cotilleo que rondaba por la ciudad. Uno de los consejeros del banco donde trabajaba Pep se había casado con la becaria vergonzosa; estaba desesperado ya que ella no hacía más que pedirle: "Por el culo, por el culo. Como me lo hacía Pep" a lo que él respondía con un derrotado: "¿Pero no ves que esta no puede más, niñita?".

Odio el verano aunque...

Berta Collado. Ibiza. Julio 2.011.

Para l@s despistad@s es esta:

CONCURSO FOTOGRÁFICO VERANIEGO MISS PATA 2.011.

Mrs. Lombreeze.

*L*

Mrs. Míchel.

Little Tatoo. 

(Otra lectora silenciosa)

CONCURSO FOTOGRÁFICO VERANIEGO MISS PATA 2.011.

¡Sin pollas mucho mejor!

ACCEDIENDO A LOS DESEOS DE TRINITY Y SABIÉNDONOS CULPABLES DE LA METEDURA DE PATA POR HABER REVELADO EL NOMBRE DE LAS CONCURSANTES ANTES DE HORA:

HOY, CONCURSO.

¿QUIENES SON NUESTRAS DOS NUEVAS CONCURSANTES?

CONCURSO FOTOGRÁFICO VERANIEGO. MISS PAT@ 2.011.

SIGUEN LLEGANDO FOTITOS!!!

OYE, QUE TAMPOCO ES TAN COMPLICADO: TUMBADITA EN LA PLAYA Y ZAS!!! O BUENO, CLICK!!!

Butterfly, una lectora silenciosa.

Del derecho y del revés.

Trinity.

Nos abandonó hace ya tanto tiempo...

POR FAVOR!!!

MANDAD LA FOTO YA

QUEDAN MENOS DE DOS SEMANAS.

CONCURSO FOTOGRÁFICO VERANIEGO. MISS PAT@ 2.011.

LAS COSAS ESTÁN ASÍ:

Charlotte Sometimes.

fiona

Music

Jonatan

LEM. Last English Monkey.

Odio el verano aunque...

"Litros de alcohol, corren por mis venas..."

Laporta en su salsa.

¿Quien soy yo?

Fui feliz cuando me diagnosticaron asma crónica. Ese día olvidé una frustración infantil. Ese día entendí porqué de niño no podía correr cien metros sin casi vomitar los pulmones. Quizás no tenga nada que ver, pero ahora soy feliz pensando en ello.

Copiando a aquel amante de Sara Montiel cuando dijo que "El amor es física y química" yo ahora me defino como genética y aprendizaje; aunque todavía no estoy seguro en qué proporciones.

No me gusta la gente que nada y guarda la ropa; aunque en más de una ocasión yo no he nadado para no perderla.

Tengo asumido que mi hijo es El Futuro, así en mayúsculas, por eso espero que antes de cumplir los veinticinco sepa lo mismo que sé yo ahora.

Espero algún día conocer una sociedad en la que el dinero no sea la vara que mida el éxito.

Nunca me enfrentaría físicamente a otro animal, racional o no, ya sea igual, mayor o menor que yo. Me enfrentaré mental o dialécticamente las veces que sean necesarias a cualquier ser humano.

Haría de la máxima "Somos lo que comemos" mi epitafio, pero lo expresaría de forma más gráfica y directa con un: "Crié de lo que comí" para romper el hielo con los escasos visitantes que reciba en el cementerio.

Ni entiendo ni me interesan las diferencias entre la J y la G. Las pongo y las pondré así como me de la gana. De la misma forma que jamás, por convicción personal, escribiré un "porqué" de forma correcta.

El trabajo no me dignifica, la opulencia no me hace feliz. Las carencias me hacen fuerte.

Si fuera religioso perdería mi tiempo en algún templo Hedonista.

Ni Dios, ni Patria, ni Rey. Ciencia, Ciudadanía y Seny.

Primero cometeré siempre los pecados de la carne, después, y para descansar, faltaré al noveno mandamiento.

Creo en el ser humano ante todo, en su inteligencia, en su integridad, en su palabra y en su moral, aunque eso me haya dado los mayores disgustos de mi vida.

En la mujer busco belleza, inteligencia y sorpresa; en el hombre elegancia, serenidad y sabiduría.

Pienso que el dinero es para gastarlo, nunca para invertirlo.

Hace unos años hice el juramento de no volver a comer ni beber mal en mi vida. Puedo pasarme días comiendo "pan amb oli", pero será del mejor panadero, con los tomates más rojos, maduros y sabrosos que pueda encontrar y con el aceite más fresco, verde y virgen que mi bolsillo se pueda permitir.

Considero al automóvil como el gran invento del siglo pasado y el gran retroceso para el actual. Creo firmemente en el transporte colectivo, me da igual si es público o privado.

Mi esposa es mi reina y mi salvación, pero no se lo digo lo suficiente.

Desde que he tenido un hijo me levanto cada mañana para luchar por su felicidad y eso ha hecho que descuide un poco la mía; pero soy feliz así.

Y, en definitiva, haría mío el lema de "Vive y deja vivir" sino hubiera tanto hijo-de-la-gran-puta suelto por ahí que no piensa como yo.

Y ahora dime, ¿cómo eres tú?

Okupas.

Este calor las está matando.

Todo el santo día en bolas y bebiendo cervezas...

me van a arruinar!!!

Comienzos, sigue tú...

"¿Cuándo acabarás con esta locura insana? ¡Estás enferma! ¿No te das cuenta? ¿No te parecen suficientes dos congeladores llenos de carne? ¡Además ni siquiera te la comes!"
Leonor contestó a su marido con un sobrio y despectivo "Vete a la mierda" mientras, dándole la espalda, comenzó a subir las escaleras hacia su dormitorio.
Tumbada en la cama pensaba en aquellas manos, fuertes y precisas, siempre cubiertas de sangre, también en aquellos cuchillos afilados como hojas de afeitar moviéndose rápida y elegantemente entre vísceras de ternera y lomos de buey.
Era el olor.
Era el rojo intenso de la sangre.
Ni ella misma lo sabía. Pero en el número 8 de la calle Libertad era feliz. En el mercado de San Tomás cada día, a eso de las diez, se excitaba mirando cómo Mario, el carnicero, sudaba mientras con maestría preparaba su pedido.
Escuchando a su marido aporrear la puerta Leonor se desabrochó la blusa, cerró los ojos y comenzó a acariciarse los pechos.

¡Indignados!: Misión Cumplida.

"¿Qué hay de lo mío, Rubi?

Reconozco que casi me convencieron. Reconozco que me ilusioné con todo el revuelo organizado. Reconozco que disfruté viendo las calvas de los políticos pintadas con esprai rojo. Y también reconozco ahora de qué va todo esto del movimiento 15 M, o J, o lo que sea. Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Por ser un inocente, por menospreciar al Candidato, por dejar que, una vez más, el Sistema me engulla y me devuelva en forma de eructo cervecero, por pensar que es posible que surja algo espontáneo en la actual sociedad.

Nos tenían muy despistados a la gran mayoría estos indignados. Mucha batucada, muchas reuniones en forma de asambleas desordenadas e inconcretas, ninguna cabeza visible, voces en contra de todo y contra nada en especial, apolíticos, ningún partido detrás ni delante de ellos. En definitiva, un movimiento ciudadano -o social, ya no sé ni cómo llamarlos- que dormía en nuestras plazas, discutía sobre cómo solucionar el planeta tierra y gritaba para que el paro dejara de crecer.

Pero -siempre hay un pero en este blog- con los primeros movimientos preparatorios -premonitorios también- de las futuras elecciones ya sabemos qué cojones hacían estos indignados pululando por las calles, pasando calor y vergüenza torera.

El Candidato Rubalcaba lo tiene todo atado y bien atado. Sus dos primeras propuestas han sido hechas en claro y descarado guiño, con lengua fuera incluida, a este movimiento. Resumiendo: los bancos deberán pagar por algunas de sus transacciones y se intentará establecer un sistema de votación similar al de las listas abiertas; propuestas ambas que estaban en boca -y tambor- de nuestros, hasta ahora inservibles, indignados. Que nadie piense que el candidato se ha vuelto loco y que, cual faro en medio de una tormenta, va a luchar contra la marea de banqueros y políticos que se avalanzarán encima suyo al conocer su programa; ¡por dios, que estamos hablando de Rubalcaba! El Candidato ya lo tiene hablado con todo el mundo, ya saben la hoja de ruta, están tranquilos por que nada de esto se llegará a realizar, pero concederán ese margen de actuación hasta un día después de las elecciones sabiendo que ello proporcionará un millón de votos, la victoria del psoe en las elecciones y su posterior visita a la Moncloa con un "¿Qué hay de lo mío?" entre los dientes.

No me interesa averiguar si fue creación del maestro o éste sólo ha toreado; no sé si fue antes el huevo que la gallina, pero todos sabemos que en el partido socialista son expertos en cocinar tortillas y que Rubalcaba es un gran Cheff -¿el único, quizás?-.

Entre un López de Uralde con su plan Marshall debajo del brazo -2,7 millones de puestos de trabajo es un insulto a nuestra inteligencia- y un pp que verá atónito como Rajoy es capaz de perder de nuevo unas elecciones -¿ha ganado algunas?- el psoe se lo llevará calentito.

Nadie dudaba que el Candidato no perdería estas elecciones, pero tampoco nadie sabía cómo las iba a ganar. Ahora ya lo sabemos. Si ZP tuvo a los de la ceja, Rubalcaba tendrá a los indignados. Un plan mucho mejor ideado, sin cabezas visibles, sin culpables, todo muy etéreo, todo muy impreciso, muy deslavazado, pero que junto sumará esos 500.000 votos -quizás más- que abrirán las puertas del cielo a un verdadero killer político y las del infierno a otro que ha resultado ser un aprendiz de brujo de lo más flojo.

El movimiento ya tiene nombre: ni 15-M, ni 15-J, ni 15 pollas.

15-R, de Rubalcaba, por si alguien lo dudaba.

¿Cómo titulamos? (O princesas que disfrutan enseñando las bragas)

Hacía tiempo que no les obsequiaba con un pasatiempo.

Titulen, titulen malditos.

Y aténganse a las consecuencias.

No olviden que nos vigilan muy de cerca.

CONCURSO FOTOGRÁFICO VERANIEGO.

Para que quede claro el tipo de foto que queremos.

Agobiadas están nuestras lectoras por la insistencia de TRIPI para que manden una foto; pues bien, creo que tengo una solución para todas ellas.
Viendo la página dedicada a lo que ellos llaman el "Poon Dune" (no me pidáis qué significa), lo vi claro:

Haremos un concurso fotográfico en el que tan sólo se podrán enviar imágenes desde esa perspectiva y mostrando esa parte del cuerpo:

Otro ejemplo:

¿La Pata Venus en la Playa?

Así las patas, matarán dos pájaros de un tiro: por una parte TRIPI dejará de incomodarlas e intimidarlas con sus peticiones comprometidas y por otra nos tendrán muy entretenidos intentando averiguar a quien pertenece cada foto.

Por supuesto que puede participar todo el mundo que quiera, incluidos pseudónimos, anónimos y primas veinteañeras, sobretodo. La única condición es la perspectiva y la parte fotografiada.


La ganadora se llevará como premio el título de Miss Pata 2011 y veremos si el presupuesto nos da para un bonito bikini de rebajas.

Mandad vuestras fotos a:

ElJodidoUltimoMono@gmail.com

El resultado se sabrá el 13 de agosto; TRIPI hará la selección de las finalistas el  6 de agosto y todos los lectores votaremos a la ganadora durante la semana siguiente.

¿Quién será la primera atrevida?

¡AMIG@S DE OTROS BLOGS!

¡LECTOR@S ESPORÁDICOS!

¡SEGUIDOR@S INCONDICIONALES!

¡HACED CORRER LA NOTICIA COMO LA PÓLVORA!

CUÁNTAS MÁS FOTOS TENGAMOS... PUES MÁS FELICES SEREMOS!!!

Esta perspectiva también nos sirve.

Particularmente la prefiero a la anterior.

Sabor.

Berto no sabe cómo y, por mucho que lo pensó durante las dos semanas siguientes, sigue sin explicarse el modo en que aquel día apareció ante sus ojos un jersey de cuello alto que se levantaba muy lentamente estirado por unas manos de mujer. Poco a poco pudo ver como primero el vientre y después el pecho se quedaban al descubierto; tuvo tiempo de recrearse ya que el cuello del sueter era tan estrecho que dejaba escapar la cabeza con dificultad. Cuando por fin la cara de la mujer quedó al descubierto Berto no quiso mirar.

Tan sólo se acercó a ella, le cogió los brazos, se los levantó y acercando su lengua a uno de sus pechos la empezó a deslizar. Primero por encima, luego por el pezón. Y ahí se detuvo. Degustó largamente el sabor que éste le proporcionaba, se divirtió estirándolo con los dientes y rodeándolo con la lengua, pero lo que de verdad le atraía era su sabor. Le sabía a algo; algo que no recordaba pero que le atraía; algo que le sumía en una grata tranquilidad.

Pronto se cansó y dejó para otro rato la curiosidad de adivinar ese sabor. Deslizó la lengua entre los pechos y la arrastró hasta una de las axilas de la mujer. Seguía sin mirarla. Cuando pudo degustar el sabor de su sobaco pensó que eso era otra cosa. Eso era sabor. Sabor a cocido, a fabes con almejes, un sabor intenso, duro pero agradable, difícil de digerir pero de placentera degustación.

Berto se empachó, había sido una comida muy dura, "Voy a descansar", pensó, y escondió la lengua. Pero el deseo de seguir investigando le pudo más y volvió a sacar su lengua y la deslizó hasta el sexo de la mujer. La curiosidad de probar ese sabor le carcomía, por eso no se detuvo en jugar con los primeros pelos que  encontró en su camino. Le gustó el cosquilleo que sentía gracias a ellos, pero no pudo esperar e introdujo la lengua lo más profundo que pudo. El susto inicial fue disminuyendo cuando empezó a recrearse con todos los sabores que allí se escondían. Era pura experimentación, puro juego de contrastes gastronómicos. Como en la paleta de un pintor mezclaba sabores, probaba tonalidades, dibujaba siluetas, las rellenaba. Se sintió artista, creador, su lengua no paraba de moverse, de arriba a abajo, de abajo a arriba, a toda velocidad, luego más lenta, a grandes brochazos. Degustaba cada pincelada, mojaba su lengua en cada nuevo sabor que se encontraba.

Berto paró. Le despistó un hilo de saliva que colgaba de su boca. "Sigue", dijo la mujer. Él no la miró.

Meses después recordó el sabor de aquel pezón y supo a qué sabía. Sabía a siesta, a siesta veraniega, a siesta larga y tranquila. O mejor, sabía a despertar de siesta. Ese sabor a sueño de sobremesa que te hace levantar del sillón e ir directo al frigorífico a saciar tu hambre. Primero un sorbo largo, muy largo, de zumo de melocotón con uvas, luego un trozo de queso, mejor con pan, unas galletas maría mojadas en  leche con chocolate, canelones rellenos de espinacas y cubiertos con salsa de tomate, solomillo de ternera al horno con puré de manzanas y salsa de fresas, lubina a la sal acompañada de un vino blanco seco y muy frío, perdices enrolladas en hojas de col, patatas horneadas rellenas de carne y muchas, muchas especias.

(Escrito con veintiún añitos. Que tierno, ¿verdad?)

Comienzos, sigue tú...

Los habituales ocres, naranjas y lilas de los despertares en la isla se habían tornado grises, plomizos y pesados ese día.
En la mañana del funeral de su padre llovió.
Luego, a mediodía, el sol secó los charcos y dejó un desagradable olor a humedad en el centro de la ciudad que se hacía más acentuado a medida que Mario se acercaba a la Catedral. Perdido entre las oscuras calles del casco antiguo, aturdido por la rapidez de los acontecimientos, cuando llegó a las puertas del templo comprobó que la gran cantidad de gente allí congregada presagiaba un largo y tedioso pésame.

Odio el verano aunque...

Para que las féminas no digan luego que no las cuidamos.

 El del culo al aire: "Oye, Gonso. ¿No estás un poco aburrido? (rasca-rasca-rasca). Aquí hay mucho nabo. Faltan chochetes."

Gonzalo Miró: "Tranqui. Esto te lo soluciono ahora mismo".

El del culo al aire: "Oye Gonso; ¿Y esto vale 200 la hora?

Gonzalo Miró: "Cada una!!! O sea que son 1.000 euracos cada horita!!!"

Gonzalo Miró: "Sí, sí, muy gracioso. Pero id acabando la cervecita que aquí habéis venido a lo que habéis venido..."

El del culo al aire (fuera de campo y gritando): "Llevo una empalmada de tres pares de cojones!!! Que se dejen de tonterías ya, ostia!!!"

Gonzalo Miró: "Venga nenas, que el barco es suyo y la orilla está muy lejos para volver nadando."