Micro-Relato 3. Por Ulises S. Grant.

MICROQUÉ?

a)Micropene, b)micromachine, c)microscopio, d)micralax, e)microsoft.

Eran las respuestas a la primera pregunta del examen.

Señale la opción relacionada con el síndrome de Duane.
Miró las tetas de Ana, la mosca que volaba pegada a la luz y la triste pared de la clase...
Fijó su mirada en su dni, que descansaba en la esquina de la mesa y escribió:
f) 12256982S

FIN...

Mini-Relato 2. Por Mr. Lombreeze.

El Gran salto.

“¿Un microrrelato de 300 caracteres?. ¡Menuda gilipollez!”, pensó tras leer la convocatoria literaria que acababa de recibir vía email. Arrojó su smartpone tan lejos como pudo y saltó desde lo alto de un edificio con el firme propósito de destrozar el coche de su ex mujer. “Menuda gilipollez…”, murmuró. Y, justo antes de morir, hizo trizas el Nissan Micra.


Mr. Lombreeze tiene un Blog.

¿Cómo titulamos?

Un tío de dos metros de altura y de gran corpulencia asalta a un hombre por la calle al grito de "¡Tu eres Batman y vas a matar a mi madre!" y le propina una paliza que le manda al hospital.

El tío -portero de discoteca- una vez reducido por más de un poli y esposado al banco.

La noticia completa aquí.

Mini-Relato 1. Por FIONA.

No te conozco pero me basta pensarte.

No me conoces pero ya me sueñas.

La vida se compone de pequeños momentos de felicidad y yo la construyo a base de carcajadas.

Imagino tu respiración en mi nuca, casi la siento.

Y me toco. Y me tocas.

A veces me cabreo contigo porque aún no estás aquí.

Pero sé que nunca dejarás de buscarme.

Porque culpar al destino es de cobardes.

Fiona tiene un Blog.

1er Concurso de MINIRRELATOS.

A currar chavales!!!
Convocamos el primer concurso de Minirelatos en este vuestro Blog.
Las reglas son muy simples:

1.- Los Minirrelatos no podrán superar los 300 caracteres (sin contar los espacios).
2.- Se aceptará un sólo Minirrelato por persona (bueno por Nick).
3.- La temática es, por supuesto, libre.
4.- Se podrán enviar hasta el domingo 11 de diciembre.
5.- La votación será popular y a través de este vuestro Blog durante la semana del 12 al 18 de diciembre.
6.- Habrá tres ganadores y cada uno se llevará un librillo (veremos a lo que llega el presupuesto) dedicado por todos los lectores habituales del blog que podamos conseguir. (Si hay que enviar el libro fuera de Europa... pues ya veremos cuál será el premio).

Lo dicho: a currar.

Mandad vuestros MINIRRELATOS a:

eljodidoultimomono@gmail.com

ona.F1ona.

Brasileño. Compañero de Máster.

Nunca me había fijado especialmente en él, pero esa noche, durante la cena que organizamos, alguien me comentó que la hermana de otro compañero había dicho que no estaba mal y que iba a intentar liarse con él, a lo que yo misma me sorprendí contestando: No, si yo puedo evitarlo.

Eso es como cuando a algún tío le dices lo de “¿A que no hay huevos?” Pues igual, despertaron el monstruo.

Llamarme zorra, pero entre el alcohol y el reto empecé a verlo estupendísimo (que a día de hoy reconozco que lo estaba, pero nunca me había dado cuenta).

Sobra decir que gané el reto y que además fue él el que me tiró al morro (yo lo ayudé dando señales inequívocas pero que siendo un tío, corría el riesgo de que no pillara).

Nunca había visto cosa igual, ni la he vuelto a ver. En tamaño y duración. Estuvo empalmado horas mientras nos besábamos en el bar, durante el camino a casa y ya puestos en faena.

Aunque ya llevaba meses en España y había aprendido a hablar medianamente bien, esa noche, el ciego sólo le dejaba decirme dos frases:

1. ¿Te gussshhhhta? Ésta no paraba de decirla y yo estaba ya hasta el coño. Si no me gustara te habría dejado tirado en el bar, joder.
2. ¿No quiereshhh terminarrr? Osssssea, el que no quería terminar era él…ni el conejito de Duracell, por favor.

Yo empezaba a desesperarme (aparte que me estaba destrozando…dónde has dicho que vas a meter ESO???) y encima Alonso corría en uno de esos circuitos en los que en España son las 8 de la mañana y yo quería verlo.

Al final no sé ni qué le dije, pero me lo quité de encima (o fue al revés…ya no me acuerdo).

La cuestión es que no tardó en dormirse como un bendito, momento que yo aproveché para irme al salón, acostarme en el sofá y poner la F1.

No ví una mierda de la carrera porque me quedé durmiendo también, pero me sirvió para que, cuando se despertó, vio que no estaba en la cama y me descubrió durmiendo en el sofá, se fuera sin despedirse.

Eso que me ahorré.

Gracias Alonso.

El tigre nunca come lejos.

Recién hablo con Chuck y me suelta: "ya sabes que el tigre nunca come lejos". La frasecilla, me comenta, es el título de una obra de García Márquez, pero según mi colega, que es un pequeño diablillo resabiado en todas las suertes de alcoba, entraña mucho más significado de lo que aparenta. Vamos, que no es tan inofensiva. Me dice Chuck que todos los hombres -en el sentido puramente masculino del término- llevamos en nuestros adentros una fiera salvaje y despiadada que al más mínimo estímulo reacciona y nos empuja a abalanzarnos sobre la presa. La presa, ni que decir tiene, es la hembra, sea cual sea su edad, condición, apariencia física, estatus, cociente intelectual o lo que fuere. Me comenta también que ese fuego que el tigre despierta es intrínseco a la naturaleza de los machos de cualquier especie, y que su carencia es síntoma inequívoco de enfermedad o suma vejez. No sé, no sé... Dicho esto, debo añadir que cuenta la leyenda que las sábanas de Chuck han dado cobijo a más de mil mujeres, así que estoy seguro que habla con propiedad, pero como yo no lo veo tan claro le he dicho que voy a colgar la cosa en el pato a ver qué se interpreta por ahí.

El tigre nunca come lejos.

¿Y bien?

Para nosotros, tristes mortales, que creemos que la absoluta perfección no existe. (Por Diego)

¿Y qué?

No tengo ganas de escribir. ¿Y qué?

No tengo ningunas ganas. No me apetece ni lo más mínimo.

Pero dada mi jodida y nunca deseada educación católica, esa que apela al sentimiento de culpabilidad más primigenio, al pecado original con el que todos nacemos, y que precisamente me obliga a hacer eso que menos me apetece, escribiré algo.

Una reflexión. Varias reflexiones. Sin sentido. Mentirosas. Maniqueas. ¿Y qué?

¿Somos realmente lo que merecemos? -perdón por los interrogantes- ¿Estamos donde deberíamos estar? -ya he avisado que esto sería un coñazo-. Volviendo a mi educación no escogida, mi madre siempre me decía que tengo que pensar en los que están peor que yo: "No se tira la comida. Mira los negritos de África que se mueren de hambre" y luego me recordaba unos versos de un pobre que veía atónito cómo alguien estaba recogiendo las mondas que él mismo acababa de tirar al suelo para luego comérselas... desolador para un chaval de corta edad. Pero eso no cuela. Una vez superada la mentira católica de la vida dual y simplista, eso se desmonta con un mero soplido.

Esta mañana ha sido improductiva; depresiva. Dada mi condición laboral de botones sacarino las solitarias monedas que, de vez en cuando, los huéspedes tienen a bien regalarme me alegran algo el día. Hoy de diez posibles tan sólo me he llevado una moneda de dos euros.

Cuando comencé este trabajo me dolió la primera propina; ahora me duele si no las recibo.

Vuelvo al principio: ¿cual es mi condición? ¿Quien manda aquí? ¿Soy digno de pensar que seguro hay alguien ahí que lo está pasando peor? o, por el contrario, ¿debo darme cuenta que llorar en el primer mundo es hacer el gilipollas? Y, lo que es más importante, ¿quien me dice que deba ser competitivo? ¿quien me ha puesto el listón? ¿quién me ha inculcado la idea sobre mi condición de perdedor recogepropinas?

La vida, según me habían contado, será lo que hagamos con ella. Mentira. Nosotros seremos lo que la vida haga. Mentira también. Entonces, ¿influimos en algo en nuestra vida? ¿recogemos los guantes que se nos brindan? o ¿salimos a cazar desesperados y hambrientos?

En definitiva; una mañana improductiva; un cabreo pasajero por no haber recaudado ni los diez euros que me cuesta el menú de los lunes. ¿Es esa mi condición? Espero que no. Y, si lo fuera, y qué!!!

Implosión.

Hacía mucho tiempo que no nos veíamos; desde que nos separó la cotidianidad del mortal día a día de los que deciden tomar caminos distintos no coincidíamos todo lo que yo hubiera querido. Su soledad se enfrentaba a mi familiar matrimonio y eso me alejó de otras posibles vidas que muchos de mis colegas estaban todavía viviendo. Fue un encuentro casual, Franco estaba delante de un plato de espaguetis de un color incierto y acompañado de una mujer que no me presentó. Dejó de comer y me abrazó; había pasado demasiado tiempo de la última vez que compartimos alguna conversación sobrios.

Si alguien quiere experimentar la verdadera soledad del ser humano necesariamente tiene que hablar con un físico; Franco, uno de los tipos más inteligentes que he conocido, no hace gala de su sabiduría, pero no puede evitar imbuir su palabrería de la más profunda y sesuda física de esa que él dice que llaman cuántica. La soledad absoluta, el vértigo y el abismo quedan mucho más claros explicados por la ciencia que a través de la literatura. Mucho más que imaginarnos desnudos, tirados en el suelo, en posición fetal, en medio de un inmenso bosque, de noche y bajo una terrible tormenta; o más gráfico que poniéndonos en el lugar de un operario que limpia los cromados de un gran rascacielos colgado de un inestable arnés más allá del piso setenta, es escuchar las explicaciones científicas sobre el universo cuántico.

"Mira, Míchel" me comentó Franco aquel día mientras apartaba su plato de pasta "todo se reduce a la materia. Miles de universos como el nuestro nacen y mueren cada día. Tú y yo y esta de aquí al lado somos materia y ni siquiera formamos un conjunto único y bien amarrado. La vida no tiene explicación filosófica, ni moral, ni religiosa, pero sí tiene una explicación científica. ¿Quieres saber la verdadera naturaleza del ser humano, de nosotros? Pues simplemente, hasta lo que hoy sabemos, es el azar. Una explosión... el Big Bang." Mis ojos debieron delatar asombro y desconcierto ya que Franco se disculpó por hablar de estos temas después de tantos años sin vernos. Me suplicó que siguiera escuchándolo diciendo que no tenía oportunidad de soltar estos rollos con la gente que últimamente le rodeaba. "Pinsa, Míchel" prosiguió Franco "que todo acabará tal y como comenzó: con una puta explosión pero al revés; con una implosión... el Big Crush. El azar dirá cuando. Y nosotros que nos creemos el centro de todo y pensamos que no hay nada más importante que la tierra y nuestro universo seguimos sin ser conscientes que somos una millonésima parte de la infinidad de universos dispersos por ahí. De la misma forma que se genera energía al encender una cerilla y luego desaparece pues aquí pasará igual".

Una cerilla; la explicación fue gráfica y sencilla para mi cerrada y discapacitada mente ante estos temas. La alegría de luz y color que se forma al encenderla contrasta frontalmente con la tristeza y lentitud con la que se apaga. Del calor, la luz y la alegría se pasa al más oscuro y frío de los escenarios. ¿Y luego, qué? "Luego nada Míchel. ¿Ves cómo no has entendido nada? Luego no existe. Luego, después de la implosión, no hay nada. En otro espacio, en otra dimensión habrá una nueva explosión, una nueva cerilla, que creará de nuevo la materia que se volverá a juntar según sus propias leyes y formará un nuevo universo de los millones que existen y... pues a volver a empezar. Pero nosotros, nuestro universo... pluff... nada..."

Después del café Franco se disculpó poniendo como excusa a la mujer sentada a su lado; nos volvimos a abrazar y mentimos con la idea de una cena o una comida. Mientras se alejaban pensé en que realmente nunca había experimentado más el miedo, la soledad, la agonía, el abismo y el vértigo que con aquel lacónico pluff. Cualquier cosa queda reducida a nimiedad comparada a esa onomatopeya. Hasta que, dentro de muchos siglos, nos demos cuenta que la ciencia se ha convertido en una nueva religión, el ser humano vivirá sólo, desprotegido y atemorizado esperando a esa gran implosión. Mientras tanto yo pienso seguir igual, con mis "materias" y energías sueltas por ahí, y encendiendo todas las cerillas que se pongan a mi alcance; por si acaso.

Canciones que erizan vellos.

Every day is like Sunday. The Smiths.




Con algunos kilos de más pero sin haber perdido ni un gramo de estilo:


Trudging slowly over wet sand
Back to the bench where your clothes were stolen
This is the coastal town
That they forgot to close down
Armageddon - come Armageddon!
Come, Armageddon! Come!

Everyday is like Sunday
Everyday is silent and grey


Hide on the promenade
Etch a postcard :
"How I Dearly Wish I Was Not Here"
In the seaside town
...that they forgot to bomb
Come, Come, Come - nuclear bomb

Everyday is like Sunday
Everyday is silent and grey


Trudging back over pebbles and sand
And a strange dust lands on your hands
(And on your face...)
(On your face ...)
(On your face ...)
(On your face ...)


Everyday is like Sunday
"Win Yourself A Cheap Tray"
Share some greased tea with me
Everyday is silent and grey

Lo sabían todos.

Cuentan -me encanta mi profesionalidad a la hora de documentarme- que Freud en 1.909 llegando en barco a Nueva York para exponer sus teorías en una universidad, asomado en la borda del barco al ver la  Estatua de la Libertad, dijo a su discípulo al oído: "No saben que les traemos la peste", lo que traduciríamos con un vulgar: "Estos no saben la que se les viene encima". Freud sabía y tenía la seguridad que sus teorías serían como una plaga, que sus ideas revolucionarían la  aburrida y familiar mentalidad norteamericana de la época. No se si así ocurrió, pero si tuvo la mitad de éxito del cosechado en Argentina ya se pudo dar por satisfecho.

Pues Mou debió pensar lo mismo mientras, en su Q7, camino del Bernabéu, pasó junto a La Cibeles: "Va a arder Madrid, y Barcelona, y Preciado, y la federación, y los árbitros, y Valdano; voy a largar lo que me de la gana", pensó mientras llamaba a su director de comunicación para que convocara una rueda de prensa a primera hora de la mañana.

A diferencia del vienés en Nueva York, nosotros sí sabíamos "lo que se nos venía encima"; lo sabíamos todos, aunque alomejor nadie quería recordarlo.

Estos días algunos medios se hacen eco de declaraciones de diferentes profesionales y periodistas cuando en el 2.008 alababan y suspiraban con la idea de que el portugués entrenara al Barsa. Ellos también lo sabían, también conocían al personaje, las formas, las tácticas y las poses.

El fútbol da asco; bueno, perdón, lo que rodea al fútbol da asco. Y cuando repasamos la historia más reciente y tiramos de hemeroteca vemos lo poco de fiar que son los que nos cuentan lo que pasa y cómo pasa. Nunca me ha interesado la prensa deportiva, creo en ella sólo como notario de cada jornada o cada competición, pero no como analista ni como educadora; casos como este me lo hacen ver más claro. Como en la chusca y manipuladora prensa (periodistas/tertulianos) política que ahora tenemos que sufrir la variante rosa-amarilla deportiva acabará manipulándonos y jodiendo el gran invento que es el fútbol.

Veis como lo sabíamos!!!

Okupas.

Y dale con los baños de espuma!!!!

A este paso me arruino con el agua caliente que gastan.

Para nosotros, tristes mortales, que creemos que la absoluta perfección no existe.

La putada del matrimonio es que hay que consumarlo

Bu¡¡¡

El perrucón, siempre, a lo cantante de Bonnie M

Alfooo-o-o-ooonso, Alfooo-o-o-ooonso

Para nosotros, tristes mortales, que creemos que la absoluta perfección no existe.

Jaguar E Type

Mr. Lombreeze, ¿te suena esta matrícula?

Rubalcaba no quiere ganar estas elecciones.

Debo confesar que en un principio me engañó, algo que está acostumbrado hacer a todos los comunes de los mortales el candidato Rubalcaba; me hizo caer en su burda trampa de corderito degollado y sacrificado para el partido. Después de apartar de su camino a la Chacón -Rubi no pierde ni a los dados- parecía que su alianza con los Indignados, jubilados, parados y "funcionariados" iba a dar fructíferos resultados en las elecciones del 20-N; a sabiendas que al final de la carrera, después de la línea de llegada, estaba tan sólo el abismo, precipicio de incierto futuro, él quería participar. Pero, desengañémonos, estas elecciones no las quiere ganar nadie: Rajoy no sabe cómo hacerlo y Rubalcaba sabe que no lo quiere hacer. A Rajoy le crecen los enanos en el circo autonómico balear, valenciano y gallego, donde han comenzado los drásticos recortes antes incluso del pistoletazo de salida electoral: grave error de libro, de principiante vamos. Y Rubalca, ¿qué hacemos con él? ¿qué coño hace luchando por estos próximos cuatro años que nadie quiere gobernar? La respuesta es simple: no está luchando... por lo menos para gobernar; está luchando para estar en la oposición. Imaginemos la sonrisa exagerada, desorbitada, molesta incluso, de Súper-Ruby mientras, a modo de director de orquesta, ordena manifestaciones, revueltas, acampadas y otras formas de protesta social. ¡Hoy los jubilados! ¡A la calle! ¡A quejarse! ¡Con más fuerza, coño!

¡Mañana los indignados! ¡Venga esas acampadas! ¡Quiero tresmil en Sol, sin moverse!

Cuánta felicidad, qué merecido descanso, que gran juguetito para estos cuatro años tan complicados. Qué gran masaje para el próximo presidente... en 2.015.