Como un Pato Mareado

Hey, Ron, wassup¡¡¡

2012-03-08T12:39:00.008+01:00

Ron era, y sigue siendo, un cerdo, pero un cerdo con suerte. Nacido en Long Island, N.Y., en el seno de una familia de criadores de pollos, su adolescencia transcurrió felizmente entre la granja familiar y los incontables prostíbulos donde iban a parar sus huesos y a aliviarse la mayoría de puteros de la zona. Ron siempre quiso ser actor, y a fe que lo consiguió. En los años setenta, haciendo sus primeros pinitos en un espectáculo de variedades, conoció al que a la postre fue su mentor, el mítico Paul Thomas. Juntos encabezaron un auténtico dream team, una generación irrepetible de actores que causaron furor en el mundo del cine porno alternativo ochentero y a cuyo rebufo nació una gran cohorte de tarados y pajeros.

Hoy, 8 de marzo, día en el que nuestro protagonista cumple sesenta tacos, no podemos dejar pasar la ocasión para felicitarle, mostrarle nuestro cariño, admiración y respeto, desearle que continúe con su intachable trayectoria y hacerle este pequeño homenaje.

Querido Ron: que sigas bien, cerdo.

* Dedicado, con todo el cariño, a un amigo con quien tuve la suerte de compartir tantas y tantas noches de gloria previo haber calentado motores con la tropa del vídeo.

Odio el verano... aunque... (Jennifer. Otra Diosa).

2012-03-06T10:52:00.000+01:00

Felicidades, fenómeno.

2012-03-03T16:39:00.000+01:00

70 años.
Nada grave; ni nada que tenga remedio.

Yo estuve en estuve en este concierto.

Una noche mágica.

Todavía no me explico cómo pudo ocurrir; pero ocurrió.

Y no me acuerdo de nada. De nada absolutamente. No entraremos en detalles, pero la mayoría os imaginareis porqué.

Por eso me encantaría tener algún recuerdo de ese día.

Imploro por unas fotos.

Ruego si alguien tiene una me la mande.

Repito: fue un gran día y casi ni me acuerdo.

Canciones que erizan los vellos. Stay free.

2012-02-29T12:49:00.007+01:00

No fueron los que mejor tocaban. De hecho, coincidíamos casi todos en que sus directos eran desastrosos. Sus voces tampoco fueron las más portentosas, rotas en tantas y tantas ocasiones por los excesos y el perico. Follaban bastante, pero no tanto como el resto de estrellas del rock. Sus discos no se vendían como rosquillas y jamás, para el gran público, ocuparon el lugar destacado que merecían.

Pero a mí me gustaban. Y me siguen gustando, y mucho, los que más, porque durante años pusieron banda sonora a mis infinitas perrerías.

Y sobretodo porque hoy en día no hay un solo grupo con tanto talento. Ni uno.

Con todos ustedes, los más grandes: Joe, Mick, Paul y Topper.

THE CLASH¡¡¡

Longboard Girls Crew.

2012-02-27T22:29:00.001+01:00

Se juntaron y dan vueltas y vueltas por el mundo en sus tablas sobre ruedas.

Esto, querida Fiona, demuestra que no todas acaban hablando de pañales en las despedidas de soltera.

Han rodado un capítulo en Mallorca; aquí os lo dejo y así veis lo bonitas que son las carreteras donde vivo.

Aquí su página web.

And the winner is...

2012-02-27T14:18:00.000+01:00

Maria Menounos.

Que no se quien es, ni lo que ha hecho para estar ahí, pero es lo mejor que vi vestido.

Y en bikini tampoco está nada mal.

Joder, cómo estamos.

2012-02-24T10:46:00.000+01:00

No quería volver a rajar de fútbol en una temporadita; estaba harto de las tonterías que se dicen cada día por ahí. Pero esto... esto ya es harina de otro costal.

Luis Racionero es un tipo serio, analítico, gran historiador, un verdadero outsider de la cultura, sus libros son complicadillos para mentes poco amuebladas como la mía -aunque he disfrutados los pocos que he devorado-, siempre alejado de la farándula y nunca le he oído decir una palabra más alta que la otra.

Por eso esto me ha dejado... no sé... patidufuso -para utilizar un término a la altura del "incidente"-.

Será verdad aquello de que el fútbol todo lo banaliza, o que no es posible la reflexión en este deporte.

Entiendo que un tipo como yo desvaríe y diga gilipolleces y provocaciones chusqueras al hablar de fútbol, pero que lo haga este señor.

Por favor, un Clonazepán. Es urgente.

Yo también podría hacer este trabajo.

2012-02-23T15:33:00.000+01:00

Richard Kern, sesión en Paris

¡Es la guerra!

2012-02-20T16:43:00.000+01:00

A estas alturas no creo que haya nadie por ahí dispuesto a mantener que no estamos en crisis -por favor que nadie pregunte a ZP: los tranquimacines no le dejan ni hacer zapping durante la gala de los Goya-. Me costaría entender y respetar a cualquier desgraciado que negara los nubarrones de frío y lluvia que llevan jodiéndonos el domingo desde hace ya demasiados fines de semana. La crisis moral, y ética, y política, y ciudadana, y -casi se me olvida- económica que nos tiene a todos macerando en ajo y vinagre acabará con nosotros y nos dejará sólo para banderilla en un barucho de polígono especializado en productos de China. Sí, así de globalizados y fuera de lugar, igual de inservibles e innecesarios; de subproducto, de hazmerreir, un ejemplo de cómo no hay que hacer las cosas.

Ahora demos la vuelta al calcetín, giremos el calamar, ricemos el rizo, toquemos los cojones.

Esto no es una crisis. Esto es la guerra.

Un país europeo, con un gobierno democráticamente elegido por sus burgueses, aburridos y asustados ciudadanos, decididos a no perder ni un ápice de riqueza, bienestar y categoría, quiere hacernos pasar por el aro y pretende obligarnos a seguir sus directrices. Desde su púlpito y con sus discursos incomprensibles, aleccionadores y apocalípticos pretende asustar al resto de europeos, está decidido a obligarnos a tragarnos su medicina -a las buenas o a las malas- y sabe cómo acojonarnos. Sus vecinos serán sus primeros aliados o sus primeras conquistas. Los ataques a los países más débiles ya han comenzado, la propaganda hace tiempo que llueve desde las agencias de noticias con sus vuelos rasantes sobre la población civil, las cartillas de racionamiento hace años que empezaron a funcionar, el miedo desayuna como tertuliano radiofónico cada mañana en todos los hogares, las fábricas se cierran, los que pueden construyen refugios antiaéreos, los que no, confían en el de sus familias. Todos ven a ese bajito cabrón de pequeño y negro bigote en constante movimiento mientras alecciona a las masas con sus arengas de poderío y superioridad convertido en una mater germania, tamaño XXL, enfundada en un aburrido vestido por el que entrevemos un escote propio de película porno amateur.

Los norteamericanos, por su parte, siguen a lo suyo, "low profile", sin armar jaleo, recuperándose poco a poco con sus guerras en ultramar y sus elecciones. Esta, la europea, no es su guerra; que nadie espere un Pearl Harbor, ya sabrán ellos cuándo venirnos a rescatar, ya sabrán ellos cuando mandarnos a Elvis.

Mientras tanto Francia salva el culo, Italia lo pone, Grecia arde, españa no se define y el Reino Unido ríe.

Igual que antes, al final, será fácil identificar a los culpables públicos y políticos -a los mercados ni me los toques-; será igual de sencillo aplicar una sanción de más de treinta años de duración; Francia quedará mancillada; Italia vivirá un nuevo renacer; españa todavía no sabrá si participar en la batalla y el Reino Unido resurgirá como gran nación (de nuevo). Lo que no tengo tan claro es quien representará el papel de los judíos ni cómo será la noche de los cristales rotos.

El mejor discurso de este año no fue el del presidente...

2012-02-20T14:00:00.003+01:00

SINO ESTE:

UN GRAN TIPO ESTE SEGURA.

Odio el verano... aunque. (Scarlett, la Diosa).

2012-02-16T17:41:00.000+01:00

Y aquí, una para la polémica. Anda, cebaos todas con la pobrecica.

¡Que sólo es un poquito de piel de melocotón!

Plof.

2012-02-15T10:58:00.007+01:00

Bueno, estaba esta mañana contemplando unas maniobras militares y se me ha ocurrido colgar este vídeo. Lo cierto es que le faltan vísceras y sangre, pero no está mal. Mi ostia preferida: la del minuto 1:29. Se ve un puntito negro que se acerca, y se acerca, y se sigue acercando, y creciendo y... plof. Dice mi profesor de yoga que a lo largo del día debemos menear un poco la mente en previsión de su futuro anquilosamiento. Hagamos, pues, un sencillo ejercicio mental: que cada cual imagine quién le gustaría que fuese ese puntito.

Mi lista es larga.

En fin, salió hoy mi vena psicópata.

Soy el Chapas... el Ciber-chapas.

2012-02-13T21:05:00.000+01:00

Diez de la mañana, "horario de señor" como decimos por aquí, que nadie se vaya a creer que un parado coge el tren de cercanías antes de esa hora."El Mundo" bajo el brazo, sentado en la dirección correcta para no marearme mientras leo, a punto de deleitarme con el único artículo que leo de este periódico a la semana, mi amada y esperada crónica de la liga de fútbol, la "Barra Brava" de David Gistau, algo sublime y merengón -no lo negaremos- que hace que los lunes tengan algo de esperanzador.

"... y es que Chaves lo tiene bastante claro. Le fallan los apoyos. Su plan de guerra mundial no le está saliendo bien, pero poco a poco irá en la buena dirección y doblegará a los americanitos; y con ellos se hundirán también los sudamericanos y los putos españoles que les van detrás..." Una voz arrastrada, pausada, pero directa y analítica. Enfrente de la voz nadie mira, ni asiente, ni siquiera con la cabeza; todo son miradas al infinito. Sin duda la voz está hablando sola, como digo: al infinito y más allá. El dueño de esa voz es un tipo con el pelo largo, despeinado y mal recogido por una goma elástica, su barba es igual de larga y descuidada, con unos mofletes sospechosamente sonrojados y unos ojitos rojos, hendidos y delatores.

El tipo sigue, erre que erre, mezclando el castellano con el mallorquín; muy pausado, con un tono extrañamente analítico, como de tertuliano de Carlos Herrera, o algo así.

"... y es que el tío no es tonto, quevá, no te lo creas, es muy listo el Chaves este; ¡bueno es él! Tiene una gran flota, sobretodo sus submarinos son espectaculares; muy rápidos, capaces de girar mucho y de tomar profundidad muy rápidamente; por no hablar de lo habilidosos que son los capitanes de esos submarinos; no como el del "Concordia"; a ese le diría yo cuatro verdades; ya lo hubiera puesto yo de vuelta y media... maniobra de saludo... maniobra de saludo... ¡maniobra de vergüenza!"

No levanta la voz, sigue pausado, discreto, sentando cátedra. Nadie le mira, aunque creo que más de uno le escucha. Intento concentrarme en mi pasatiempo matinal de los lunes; todo un fin de semana esperando este momento y ahora es imposible concentrarme; no he podido asimilar ni el título.

"... olía a fresa, sí a fresa, un olor muy extraño... y es que he dormido tan mal. Con lo de la Whitney se me ha quedado un mal cuerpo que no veas; allí la pobrecita, sola en la bañera. No podía dormir y me he levantado a eso de las tres y me he jodido dos yogures. Luego con el estómago así como revuelto he regresado a la cama y olía a fresa... ¡claro! de los yogures, que se me habían quedado trocitos por la barba y yo venga a oler a fresa en la cama... he dormido fatal..."

Sigo sin poder pasar de la primera línea; imposible concentrarme; imposible no escucharle.

"... a diez puntos... ya me contarás... y el puto Cristiano ese... encima... lo que me faltaba... no he dormido en toda la noche."

Nadie le mira. Al no ser yo un habitual de este trayecto, ni de este horario pienso que quizás esta todo el mundo acostumbrado. Me levantaría y cambiaría de asiento de muy buen gusto, pero me parecería una falta de respeto. Creo que es como desairar al orador, allí sentado, con su mirada perdida directa al auditorio y sus razonamientos ceñidos a la más rabiosa actualidad.

"...no... y lo tendrá muy complicado... si se cree que lo tiene ya todo ganado lo va a tener muy difícil. No creo que lo vaya a tener fácil ni siquiera con su partido; no es que le vayan a hacer la cama... no me imagino a nadie haciéndole la cama a Rubalcaba... pero lo tendrá complicado... Y del Rajoy mejor no hablar; ¡menudo tipo! ¡Mentiroso! le diría yo a la cara si le viera ahora mismo".

Aprovecho una parada; me levanto y me cambio de asiento; en dirección hacia delante también. ¿Al fin! David Gistau y yo solitos. Ha costado. Pero sigo sin poder concentrarme. El mesías de la barba, el predicador en el desierto, el analista social, el sabelotodo de antes me persigue.

Es como yo; pero en el metro.

No puedo dejar de pensar en eso; me atormenta la idea de verme sentado frente a un teclado con barba despeinada que huele a yogur de fresa mientras escribiendo mis dispares y dispersas sandeces habituales los lectores hacen como si no leyeran y, sin prestarme la más mínima atención, no pueden dejar de hacerlo. ¿Es así? ¿Pasa esto en este blog? ¿Verdad que si? ¿Verdad que no? ¿Verdad que soy como el chalao ese del tren? O alomejor no; alomejor la gente me mira mientras lee, pero no me ve, me evita.

Soy el chalao del blog . El "Chapas", el "Ciber-Chapas", ¿verdad?

Oye... y si es así... pues con dos cojones.

Okupas. (De aniversario).

2012-02-09T17:32:00.000+01:00

Con algo de retraso, pero no se olvidaron de mi cumple.

Son unos angelitos...

Movimientos Migratorios.

2012-02-07T12:10:00.000+01:00

(Y sí. La producción del vídeo es una metáfora).

EUROPEOS DEL NORTE
EUROPEOS DEL ESTE
RUSOS
Y RUMANOS TAMBIÉN.
VENID A ESPAÑA
VENID A PORTUGAL
OS ESPERAMOS CON LOS BRAZOS Y LAS PIERNAS ABIERTAS
(Y CON LAS MANOS VACÍAS).

CIUDADANOS DEL ESTE:
VENID A DUCHAROS CON BOTELLAS DE TRES LITROS DE CHAMPÁN.
VENID A FOLLAROS A VUESTRAS COMPATRIOTAS (Y A LAS ARGENTINAS TAMBIÉN -por cierto, no hay color-).

TEUTONES:
VENID BUSCANDO EL SOL
VENID A VER LA PLAYA
VENID A GASTAR VUESTRO DINERO
VENID A MONTAR VUESTRA CLÍNICA DENTAL
VENID A COMPRAR FINCAS ABANDONADAS TRAS VARIAS GENERACIONES DE PERDEDORES.
AQUÍ CABÉIS TODOS.

Y VOSOTROS PORTUGUESES Y ESPAÑOLES
ID TAMBIÉN AL OESTE.
LEJOS. A LA GRAN BRTEAÑA O MÁS.
A LOS ESTADOS UNIDOS, INCLUSO MÁS.
ID ALLÁ DONDE OS NECESITEN,
QUE AQUÍ (EN EL OESTE) NADIE OS QUIERE YA.

"Go West". Village People.
Together we will go our way, together we will leave some day.
Together your hand in my hand, together we will make the plans.
Together we will fly so high, together tell our friends goodbye.
Together we will start life new, together this is what we'll do.

     Go west, life is peaceful there.
     Go west, lots of open air.
     Go west to begin life new.
     Go west, this is what we'll do.
     Go west, sun in winter time.
     Go west, we will do just fine.
     Go wes t where the skies are blue .
     Go west, this and more we'll do.
Together we will love the beach, together we will learn and teach.
Together change our pace of life, together we will work and strive.
I love you, I know you love me; I want you happy and carefree.
So that's why I have no protest when you say you want to go west.
     Go west, life is peaceful there.
     Go west, lots of open air.
     Go west to begin life new.
     Go west, this is what we'll do .
     Go west, sun in winter time .
     Go west, we will do just fine.
     Go west where the skies are blue.
     Go west, this and more we'll do.
I know that there are many ways to live there in the sun or shade.
Together we will find a place to settle down and live with the space
without the busy pace back east, the hustling, rustling of the feet,
I know I'm ready to leave too, so this is what we're going to do,
     Go west, life is peaceful there.
     Go west, lots of open air.
     Go west to begin life new.
     Go west, this is what we'll do.
     Go west, sun in winter time.
     Go west, we will do just fine.
     Go west where the skies are blue.
     Go west, this and more we'll do .

FEMEN. Como os digo una cosa, os digo la otra.

2012-02-06T10:30:00.000+01:00

Mr. Lombreeze, me han confirmado que la de enmedio va totalmente depilada. Menosmal.

FEMEN

2012-02-04T13:46:00.000+01:00

Soy yo, o también pensáis que estas del FEMEN están muy muy buenas.

Además de estar como cabras, parece que se lo pasan pipa.

De todas formas no negaremos que le echan huevos.

¿Alguna voluntaria por aquí?

Yo, desde este instante, me erijo como reportero gráfico.

Stop Davos! 1 from FEMEN Video on Vimeo.

Украина позорная from FEMEN Video on Vimeo.

Canciones que erizan los vellos

2012-02-03T12:26:00.002+01:00

Pues a mí me pone este merengue, qué queréis que os diga. Venga, Zaca, dales caña¡¡¡

Wellcome to Pasarela Cibeles 2012

2012-02-02T12:04:00.013+01:00

Nunca me han gustado los desfiles de moda. Es más, los odio. No entiendo cómo puede haber gente que pierda el culo por unos asientos en primera fila en uno de esos sainetes cuyo único propósito es exhibir como a ganado a unas cuantas muchachitas tan ligeras de ropa como de seso; tampoco entiendo que los noticiarios den tanta cancha a toda esa basura, divinizando a modelos y diseñadores de medio pelo y pluma entera, en tanto que día sí día también nos escupen en la cara los detalles morbosos del último episodio de violencia machista. Y tampoco entiendo que progres y feministas, tan prestos a denunciar el más mínimo ramalazo sexista, toleren, ignoren e incluso, en bastantes ocasiones, contribuyan al vomitivo espectáculo de vestir de putas a unas señoritas y hacerlas corretear por un tablao.

Claro, luego pasa lo que pasa.

Bienvenidos a Pasarela Cibeles 2012. Pasen y pónganse cómodos.

"Estos me van a montar una huelga"

2012-01-31T21:41:00.001+01:00

Está tan alejado de la realidad nuestro presidente que se hace ilusiones y espera tener a más de un millón de personas en la calle sin casi haber superado los cien días de mandato. Está tan perdido en su galaxia lejana que nuestro Mariano (noniano-noniano) se pavonea erigiéndose en un Darth Vader de capa blanca y espada de plastilina en el mágico momento de comunicarnos que es nuestro padre después de habernos rebanado una mano.

No Mariano, éstos no te van a montar una huelga. Principalmente porque nadie les iba a seguir. Estos que comen en Lhardy, toman café en la Moncloa, lúcen Rolex -si les preguntas dicen que son falsos, los muy gilipollas-, se reúnen con banqueros y se niegan a negociar con sus empresarios, repito, estos no van a montar nada.

Últimamente me persigue una cifra muy cabrona: el 25%. Como un costalero pidiendo un milagro en última instancia vamos a tener que sacar esa cifra en procesión para que no nos oscurezca el futuro o nos atragante la caña con cortezas caducadas. El 25%. Sí señor. De parados, de personas en riesgo de exclusión social, de empresas que se cierran, de reducciones de presupuestos, de viviendas sin vender, de oficinas bancarias que se deberían cerrar, de inmigrantes que han de regresar, de ayuntamientos que se deberían fusionar, de disminución de sexo en mi vida. La tabla rasa del 25% parece muy efectiva para darnos a entender que nos hemos pasado todos un pueblo... y un cuarto.

Por esa misma regla de tres también deben sobrar un 25% de sindicalistas y a una huelga acudirá un 25% menos de manifestantes (mujeres y niños primero, please) y el 25% de los que acudan lo harán a desgana, sin olvidar el 25% de parados que se la suda el nuevo convenio y así creo que llegamos al 100%.

No está la peña pa´huelgas.

Nadie tiene el coño pa´fiestas -perdón por las damas-.

No están los sindicatos para que los suyos les dejen con el culo al aire.

Nadie va a desempolvar su americana de pana ni poner pilas a su megáfono.

Ni siquiera hay dinero para banderas y pancartas. Y mucho menos subvención.

La oposición está a lo suyo -que no es poco-.

Los mercados a la espera.

Y Mariano frotándose las manos y relamiéndose en directo rodeado de segundones europeos mientras por su mente fluye, cual cuento de la lechera, su futuro rosa y alegre.

No Mariano, no te darán ese gustazo; haciendo honor a tu mala suerte no tendrás tu huelga. Ahora no estamos ni siquiera para eso.

Si después de quitar todos esos 25% que como navajas de afeitar nos van dejando muescas en el brazo, queda alguien con ganas, agallas, tiempo y dignidad de salir a la calle a montar algún pollo, lo hará con antorcha en mano y pasamontañas en rostro.

No Mariano, todo está cambiando a la velocidad de la luz y tú, inmaculado Darth Vader, como de costumbre te has quedado sin propulsión para perseguir al Halcón Milenario. Si alguien sale a las calles no será para esconderse detrás de una pancarta roja de producción masiva que te subirá a los altares de nuestra salvación. No Mariano, será para quemar cabinas y contenedores, pintar con esprai oficinas bancarias y ayuntamientos, bloquear carreteras o hackear sistemas informáticos. O eso espero.

Estamos en este punto.

2012-01-29T21:06:00.000+01:00

Del solar en que se está convirtiendo este país -que cada uno piense en el que quiera dentro del estado español- no va a quedar ni un sólo metro cuadrado sin su correspondiente cartel de "se vende" en flamantes colores fosforitos con la razón de un móvil sin saldo.

No conozco los planes de la mayoría de españoles, ni sus aspiraciones, ni sus sueños, pero los intuyo; adivino que a las mujeres, niños y viejos no nos mueven ni a hostias del barco, encambio los jóvenes huirán como ratas avispadas a buscarse la vida donde se les valore y se les pague según su valía. Tampoco conozco las intenciones del gobierno, no me creo sus previsiones ni confío en los salvadores recortes que nos proponen, pero creo que todos conocemos sus planes. "Mira Míchel," -me comentaba un colega bien relacionado- "la policía ha hecho un pedido de diez millones de pelotas de goma. ¿Por qué?" -por supuesto que era una pregunta retórica- "Pues porque vamos a llegar a los seis millones de parados el mes que viene". Y así es. El gobierno va a gastar sus fuerzas y presupuesto en arrear hostiazos a las mujeres, niños y cuarentones que nos atrevamos a salir a las calles a crear algún que otro destrozo.

Pero nosotros tampoco somos inmaculados, ni tan puros, ni tan rectos, ni vivimos en un convento y si lo hiciéramos, ya sabemos que en los conventos hay monjas que se tocan. Sabemos que estamos relativamente bien, sabemos que nuestra flamante seguridad social no nos dejará tirados negándonos un trasplante -hasta de sexo si nos portamos bien-, sabemos también que nadie nos quitará nuestros dos añitos de paro -en el caso de tenerlos- ni nuestros veinte días por año trabajado si nos cascan el consabido ere de los cojones -perdón por las damas-, estamos tranquilos de que la factura del colegio de nuestros hijos -concertado please- no superará los cuarenta euros mensuales y si a los responsables del centro se les ocurre cortar la calefacción ya nos preocuparemos nosotros de sacar a los chavales en la prensa con una mantita dentro del aula -¡pagar por la calefacción, por favor!-, buenos somos nosotros.

Por lo menos debemos ser conscientes de que contestaremos con indiferencia, normalidad y status quo a los pelotazos de los polis. Al menos debemos de tener muy en cuenta que no seremos capaces de aportar nada ni de arriesgar nuestro nivel de vida para intentar solucionar algo. "Ya arriesgamos más de veinte años de sueldo por la hipoteca, oiga; como para ahora seguir apostando, ¿cree usted que somos como un chino delante de una tragaperras? Desde luego, cómo está el Míchel este de los cojones" -perdón otra vez-.

Y así seguiremos hasta que dé el chicle, hasta que revienten los pistones o hasta que se acabe el azúcar. Nada de revoluciones, nada de salidas de tono, ni de manifestaciones violentas; no hasta que realmente nos afecte y, visto lo visto con seis millones de parados y las calles tranquilas, creo que por ahora nos nos está afectando mucho. Por si acaso el gobierno ya se ha preparado, para eso está, hacer previsiones siempre ha sido uno de sus entretenimientos favoritos, aunque me parece que igual que los copia-pega del Urdangarín, no servirán más que para gastar dinero.

Yo no tengo la solución, ni siquiera la intuyo -"Joder Míchel, para eso nos haces perder el tiempo"- pero no hay que ser un fenómeno para darse cuenta que en españa el turismo y el deporte nos pueden ayudar a salir de este agujero en el que nos hemos metido. "Somos un país de servicios" he oído siempre mientras todos los presentes bajaban la cabeza avergonzados por ser "los camareros de Europa". Pues yo digo: "¡SOMOS UN PAÍS DE SERVICIOS!"; así orgulloso y fuerte, para que se me oiga bien. Y eso nos puede sacar de la trinchera en la que nos hemos instalado mientras vemos pasar las bombas con nuestro bocata de chorizo y nuestra cola light. Pensemos por un momento en la importancia de los servicios sanitarios, deportivos, geriátricos o turísticos. Pensemos en nuestra estratégica situación, en nuestro clima, seguridad, sanidad, transportes e infraestructuras.

Para nuestra tranquilidad podemos comprobar que vamos por buen camino en estos dos sectores tan importantes en nuestra economía ya que hemos confiado nuestros dos clubes de fútbol más importantes -seña de identidad inequívoca en el extranjero- a dos superegos caprichosos -Pep y Mou, Mou y Pep- y a la continua reiteración de unas inestables revueltas mediterráneas la estabilidad del flujo de turistas a nuestro país.

Deberíamos aplicarnos enserio en esto, deberíamos ser conscientes de la importancia de las empresas de servicios de nuestro país, deberíamos ver una salida y una forma digna de vida en ello. Aunque para ello, durante los próximos quince años, debamos servir pintas de cerveza a los guiris.

John Carlin y Mourinho. Evolución.

2012-01-28T16:00:00.000+01:00

De esto (9-12-2007).
A esto (28-1-2012).

Al micro, Jonatan...

2012-01-27T17:20:00.000+01:00

Gracias, Jonatan. Se nos han saltado las lágrimas...qué bien canta¡¡¡

Si hubiera que destacar algo sería esto.

2012-01-27T10:56:00.001+01:00

Nadie -repito más alto- NADIE puede decir que un tipo que espera, apoyado en el coche, con las manos en los bolsillo y esa cara de cabrón, al árbitro después de un partido tan excitante y... fuera de casa, ES UN TIPO POCO IMPLICADO (!!!).

Harto estoy de tanta gilipollez, mariconería e hijos de puta varios que se esconden; y sobre todo de uno que se esconde detrás de una maraña de micros en la sala de prensa y se justifica diciendo que contesta más de 600 preguntas al mes.

(Mr. Mierdas me ha obligado a hablar de este tema gracias a esta entrada).

¿Quien es esta tía? Dios!!!

2012-01-24T11:26:00.001+01:00

Se llama Brooklyn Decker.

Es la novia de Andy Roddick.

Y está muuuuuuuy buena.

(Este es el novio de la tipa).

¡Que bonito es olvidar! O La Historia (que nunca miente la jodida).

2012-01-20T23:00:00.001+01:00

Aquí pisó hasta Sanchís (aunque sólo un poquito).

Y aquí, culés de nuevo cuño, os podéis ilustrar un poquito.
(Comentario al margen: vivimos en unos tiempos tan de mierda que la gente ya no sabe ni cómo ni porqué ni cuando indignarse).

Oye, no viene mucho a cuento, pero como esta entrada quería contestar a esta otra y Egoitz es del Atleti, ahí va eso:

El "Cholo" le dejó un buen recuerdo al guapito de cara.

Parecidos razonables (versión II)

2012-01-19T12:43:00.006+01:00

CR7

Samuel Benítez

Parecidos Razonables.

2012-01-16T20:17:00.000+01:00

Antonio Salieri. (1.750 - 1.825)

Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro. (1.985 - )

¿Cómo titulamos?

2012-01-13T13:55:00.000+01:00

Yo, personalmente, creo que los hechos están relacionados.

Quizás todo comenzó con esto. 100 gramos de caviar no están al alcance de todos.

O también con esto. Un reloj muy "especial" para la hija de Camps.

Y todo ha debido terminar en esto. ¿Quien se viene a Valencia? Paellita y toma del Miguelete.

Salí a correr. (Por Diego).

2012-01-12T22:33:00.003+01:00

Estimado y jodido último mono,

he estado fuera diez días, en Miajadas - provincia de Cáceres, pasado Deleitosa, busque usted en un post anterior (enlácelo si quiere)- apartado de todo, comiendo aperitivo, primero, segundo y postre, frente a la chimenea, compartiendo tiempo y espacio con suegros, hermanos y hermanos de estos, cinco cuñados, sus parejas, niños.

Al volver y repasar el blog de Michel y la constelación que le acompaña he visto que hay quien dice que correr no mola. UNA PUTA MIERDA, es cierto que el señor caca desde su púlpito puede decir misa pero correr mola desde que perseguíamos gacelas o escapábamos de ese australopitecus que no estaba de acuerdo con que esta parte del río era nuestra. Correr mola a pesar de que está de moda y lo está por dos cosas contrapuestas, es tan barato cómo quieras -unas deportivas, un bañador y una camiseta- y es tan caro como quieras -mallas de tejido noséqué con corte trapeizoidal, luces para que te vean, ipod con gps y vuelque de datos para satisfacción personal y compartirlo con todo el mundo....- Yo corría antes, cuando lo hacía por mi cuenta, cuando lo volví a hacer más adelante, cuando jugué a rugby y he vuelto ahora. Tengo más tiempo del que quisiera y me da igual cruzarme con tipos gorditos/gafapastas/crisis de los n años con material suficiente para cruzar Namibia, corro y cada vez más. Os adjunto de mis últimos ocho mil metros - cuatro de ida y cuatro de vuelta, sólo fotos de la ida- por un paraiso: carretera comarcal desierta, paisaje no urbanizado, un sólo coche durante 39 minutos. Otro datos: 5000 metros en 23 minutos.

Una cosa más (señor jodido último mono, si desea publicar este correo, ponga esta parrafada debajo de las fotos) Michel no es un freak por correr. Freak es aquel que quiere sacar una desventaja de su minusvalía -la peli Freaks es el ejemplo perfecto- si eres la mujer barbuda y te quedas en casa, fenomenal, si te vas a pedir limosna a la calle eres una freak; si sabes un huevo y medio de Star Wars eres un conocedor, si nos das la tabarra con la secuencia del bar de Mos Eisley continuamente eres un freak. Michel no nos tortura con su progresión atlética y si lo quisiera hacer lo hace desde su blog y está en su puto derecho constitucional.

Atentamente,

Diego Riera.

Se lo debe estar pasando bien Piqué.

2012-01-10T00:49:00.001+01:00

"Aquí no, cari, que me da corte."

La erección Harry's.

2012-01-09T09:14:00.003+01:00

Me dijo un día un colega urólogo que el hombre dispone de un infinito abanico de estímulos para alcanzar una erección como dios manda, y que no todos ellos se reducen al contacto lechal con una/s, o con uno/s - dependiendo del deje o de los cromosomas- congénere/s.

Dicho de un modo más coloquial: que para pillar una buena empalmada no siempre es necesario que una guarra te la chupe.

Conclusión: seis años de carrera y un examen jodidísimo para acabar ganándote la vida a base de día sí y día también meter el dedo por el culo a la gente, tampoco es para echar cohetes. ¿Eh, uro?

Bien.

Digo esto porque el sábado “a la sera” erecté, y mucho, y lo hice de forma natural, para nada forzada, paladeando una exquisita cena, un “algo”, una “cosa” importante, la que con sumo cariño y sensualidad nos preparó en su propia casa el dueño de este chiringuito con nombre de ánade y visitantes de la peor calaña.

Al principio, lo que más me chocó (a estas alturas manda huevos que algo me choque) fue toparme con el salvaje de Míchel cocinando prácticamente desnudo, ataviado apenas con un delantal de publicidad de “Skoda Octavia”; pero en un momentín me repuse, sobretodo cuando mis glándulas olfativas se liberaron de todos los grumos de hachís acumulados durante la tarde y mis pupilas consiguieron digerir la escena de un chef en taparrabos (¿Johnny Weyssmüeller?, o como coño se escriba), abriéndose entonces ante mí un universo de aromas, sabores y texturas hasta la fecha desconocidos.

Sí, es obvio que un individuo que se ha pasado medio año largo rapando en las entrañas del Akelarre debe, por cojones, tener unos fundamentos culinarios fuera del alcance del resto de los mortales; pero desplegar semejante repertorio de poesía culinaria, de elixir, de alma, de esencia en estado puro, no es un don con el que muchos de nosotros hayamos sido agraciados -y ahí me incluyo yo el primero, porque en ocasiones me las doy de cocinillas- y ello con independencia de que sus cimientos se hallen sólidamente construidos con hormigón subijano.

No sé, pero bien pensado puede que en el fondo el puto urólogo tuviera razón.

Retomemos.

De primero, el chef nos cascó un Carpaccio. Cuidadín, ueeeeeeeeee¡¡¡, me estoy refiriendo al Carpaccio original, al de verdad, al gran desconocido, al nacido en el “Harry’s”, nada que ver con el Carpaccio convencional cebado de pedazos de ternera vulgarmente aplastados, amontonados y aderezados con aceite de colza y queso parmesano, ése que te sirven en cualquier bareto con ínfulas. Por favor, señores, por favooooooooor¡¡¡ que estoy hablando de Míchel, del gran Míchel -y de su patrocinador Skoda Octavia-, que otra cosa no tendrá, pero estilo y clase los tiene para dar y regalar (ésta se paga, perro).

Sí, Míchel cocina que te corres. Fuaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

El Carpaccio “Harry’s”, me contó su majestad al tiempo que preparándolo sus manos iban y venían y se multiplicaban hacia todas direcciones, toma prestado el nombre de la coctelería en la que fue concebido y parido, un repugnante antro ubicado en la parte Este de Venecia donde la peor clase de crápulas y turistas Yankees tenían a bien emborracharse noche sí y noche también.

Tarde sí y tarde también.

Mañana sí y mañana también.

Siempre borrachos.

Como el urólogo.

Como mandan los cánones.

Fue allí donde un avispado chef (cuyo nombre recordaba el sábado pero hoy no) creó este mítico plato sobre la base de tres premisas: velocidad, empaque y elegancia, y lo hizo con el fin de amortiguar las ostias que el vodka y demás destilados inflingían a la chusma.

Y ahora lo bueno,

Tomad nota...

De nada...

Se coloca en el horno una bandeja rectangular, una horita –media tapada con papel de aluminio y media no-, con ajos sin pelar y pedazos más o menos grandes de apio, bulbo de hinojo y manzana verde, bien regados con aceite de oliva virgen y vinagre balsámico (el santo grial de los cocineros), todo ello salpimentado al punto, ni que decir tiene. Hay que ser generosos con los fluidos, ostiaaaaaaaaa¡¡¡

Aparte, sobre la encimera, aleatoriamente desparramados, hay que yacer cachitos de sal marina, pimienta negra, roja, rosa y blanca, hojuelas de orégano y tomillo natural y un pelito de curry. Justo entonces, y previo desollar el solomillo de cebón (cebón, nenes, y nenas, cebón, que la ternera es para los maricones; como el cordero para los moracos) y amalgamarlo a modo de tubo, me deleito viendo como esa especie de Tarzán –por lo del taparrabos- envuelve con dulzura, y al mismo tiempo con maña, la pieza de cebón (insisto: la ternera es para los maricones y las feministas malfolladas, que son unas putas que no se depilan ni usan champú) y consigue que su superficie se impregne de la esencia mediterránea –sales y hierbas (lo sentimos, pero de eso no lo hay en el interior de la península, juaaaaaaaaaa¡¡¡)-. Ras. Raaaaaaaaaaas¡¡¡ Pequeña sartén antiadherente, chorrito de aceite de oliva y un par de vueltas al tubo de cebón. Sí, sé lo que estáis pensando...el Carpaccio no se cocina, es crudo. Lo mismo pensé yo (en concreto, lo que pensé fue: a este animal ya se le ha vuelto a ir la mano con el pegamento). Pero no¡¡¡ Flish, flishhhhhhh¡¡¡ Apenas minuto y medio y ya está el rollo de cebón (nada de ternera, ostiaaaaaa, hacedme caso) marcado en su exterior. Dos milímetros de costra y crudo, crudísimo, en el interior. Y de ahí, directamente, a la tabla de cortar. Un par de golpecitos sobre el lomo –zas, zaaaaaaaas¡¡¡ como a la más vulgar de las jacas-, cuchillo afiladísimo cortesía de Skoda y, fiu, fiuuuuuuuuuuu¡¡¡, sobre un plato redondo y decorado con un estucado de colores, así de dentro hacia fuera, tipo espiral, se esparcen los filetes del bicho.

Y ahora ven y mira, Tripi...

Sobre la carne, una por una, se depositan los ajos, ya pelados, y las porciones de apio, bulbo de hinojo y manzana horneadas... buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡ Mira...por dios, no me lo puedo creer¡¡¡ Míchel, el puto Míchel, se saca de no sé dónde (aunque lo imagino) un pequeña varilla –tamaño bolígrafo, más o menos- de esas con aspas...

En la salsa...

clas-clas-clas, clas-clas-clas...

Emulsión. Ostia.

Emulsióoooooooon¡¡¡

Y, una vez emulsionados, esos fluidos de la verdura, el aceite y el vinagre balsámico, adquieren una textura cremosa a los que Weyssmüeller (o como coño se escriba, ostia) hace gotear, o escarcia, sobre la carne. Diossssssss¡¡¡

Espera, capullo, que esto aún no se ha acabado. Entonces va el muy perro a la nevera y trae unas fresas.

Diossssssssss¡¡¡

Las corta en laminillas y las echa por encima del Carpaccio.

Diossssssssss¡¡¡

Pero aún hay más, suelta. Pilla un limón y un rallador...

Diosssssssssss¡¡¡ y ralla la piel de medio limón sobre el mejunje. Remata la faena con un puñado de hojas frescas de albahaca que acaban de aromatizar el plato. Diossssssssssssss¡¡¡ menuda sinfonía.

Pienso en el urólogo, no sé porqué.

Y ahora el catacroc, el big bang: Tarzán va y coloca la bandeja sobre la mesa, se desabrocha y deja caer el delantal “Skoda Octavia” y nos arrea media reverencia...

E voilà. Carpaccio al estilo “Harry’s”.

Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡

¿El Carpaccio es lo del plato o lo que te cuelga entre las piernas?

Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee¡¡¡

Gran ovación. Unanimidad.

Oye, Míchel, ¿sabes qué dice mi amigo el urólogo?

Cállate.

...

Y de segundo, risotto. Oh.

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh¡¡¡

De gambas.

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh¡¡¡

Pero eso será la segunda parte de esta historia, porque ahora ya estoy hasta los huevos de escribir.

Una cosa más, Tripi. Digo yo que algo malo tendría la cena.

Sí.

¿Qué?

Bueno, yo puse la música...

¿Y?

Que el puto Míchel vejó y llamó “maricón pervetido y desviado” a Zacarías Ferreira.

¿Y éste pollo quién es?

El más grande bachatero de todos los tiempos.

Tampoco es para ponerse así.

Pues del cabreo, por poco no le echo la pota y le pongo el puto “Harry’s” por sombrero.

Mira que hay tontos sueltos por el mundo. (En el País Vasco también).

2012-01-08T20:50:00.000+01:00

Oye pues!!!
No salen los tíos de una movida para meterse en otra. Les encanta enfrentarse.

Ahora, por lo visto, está de moda insultar a la gente que va a comprar un domingo por la mañana.

Que si los festivos y los domingos son para descansar, que si las familias tienen que estar unidas, que si se debe respetar el descanso dominical... sí, para ir a misa... no te jode!!!
Que me lo digan a mi que trabajo en un hotel!!!
O no, mucho mejor, que se lo digan a todas las estrellas michelín del país vasco que cierran, agárrense, los lunes!!! (Vaya mierda de día para ir con los niños al campo, ¿verdad?).
La noticia aquí.

Las Top Ten en mi I-pod. O elogio de la imbecilidad.

2012-01-06T23:10:00.001+01:00

Debería comenzar este post justificándome, alegando que el I-pod que tengo no es mío sino prestado, pidiendo perdón por tener un gusto tan lejano a la inteligencia o explicando que la siguiente selección está pensada exclusivamente para correr y bla, bla, bla...

Pero no. Comenzaré el post confesándome provocado y desubicado y todo a raíz del post que nuestro querido y amado ciber-agitador -Mr. Mierdas todos somos contingentes pero tú eres necesario- perpetró la semana pasada consiguiendo llamarnos a todos gilipollas un poquito.

Son canciones escogidas para llenar los pulmones, ensanchar el corazón y erizar la epidermis; no creo que tengan nada que ver con el cerebro y la inteligencia. Son canciones que a veces -y sólo a veces- me emocionan y me hacen saltar alguna lagrimilla cuando, secándome el sudor, voy sembrando de escupitajos las calles de mi ciudad pensando en no perder la dignidad mientras intento correr mi siguiente kilómetro.

Son su regalo de reyes, Mr. Mierdas, no lo desperdicie. Póngaselas en su I-pod -ah no!!! que usted es de mp3 de los chinos- y ya me contará.

Oigo música. M-Clan.

El Dorado. Revolver.

Science Fiction-Double Feature. The Rocky Horror Picture Show.

Forrest Gump Suite. Alan Silvestri. (Esta ya la conocíais).

The Elephant Love medley. Moulin Rouge. (Sin complejos, oye).

Human. The Killers. (Muy del estilo de Tripi, ¿verdad?).

Pink Panter Show. Los hermanos Dalton.

King George. Dover.

Dignity. Deacon Blue.

Viva la vida. Coldplay. (Y sí, soy del Madrí. ¿Qué pasa?).

Pues estas, como otras tantas, son mis diez de hoy.

Mañana será otro día.

Mañana serán otras diez. Aunque, seguro seguro, igual de estúpidas.

Feliz día de reyes, Mr. Mierdas.

Yo no me podría haber descrito mejor.

2012-01-03T12:49:00.000+01:00

Uno sabe como es; uno sabe de qué pasta esta hecha, y si no es un megalómano o no se cree superior a los demás sabe sus carencias y se levanta cada día de la cama siendo consciente de las mismas. Otra cosa muy distinta es que tengamos las agallas de describirnos y ponerlo negro sobre blanco; así, bien clarito.
Yo corro porque me da la gana y punto; pero lo de ir a una "San Silvestre" es cruzar una línea que no sé si repetiré.
Mr. Mierdas me recuerda de dónde vengo, aunque creo que también sospecha adonde voy.
Thank you very much, Mr. Shit!!!

Desastre de fin de año.

2012-01-02T15:47:00.001+01:00

San Silvestre en Inca.

De unos 850 participantes quedé el 759.

6.350 metros en algo menos de 37 minutos.

Calculen ustedes la magnitud del desastre.

En fin...

FELIZ AÑO NUEVO !!!

Canciones que erizan vellos. O cómo me despidieron por primera vez.

2011-12-28T19:04:00.000+01:00

Como veo que el tema va de cancioncitas, batallitas y viejos roqueros os voy a contar una historia -cierta como todas las que se cuentan en este vuestro blog- que, aunque pasó hace años, no he olvidado y espero jamás olvidar.

Igual que el primer beso o el inicial e inexperto escarceo sexual que suele culminar en intento fallido -o sea, sin "puntuar"- o la primera sustracción del Corte Inglés -Galerías Preciados en mi caso-, es imposible olvidar, te marca y predispone, no el primer curro que tienes, sino la primera vez que te despiden de uno.

En mi caso fue por culpa -o gracias- a esta canción.

Pongámonos en situación.

Dieciocho añitos. Domingo de resaca -de los que se aprende a sobrellevar la depresión, dolor de cabeza, sed y pesadez de estómago sin los fármacos que luego nos jalábamos a los treinta-. Seis de la tarde. Cervecita para el calor; es verano. Bar oscuro, interior, un antro sin pintar ni decorar. Niñitas en la pista, niñatos en la barra y detrás de ella. Mucho acné y pocas drogas para un domingo por la tarde, pero así es la juventud de los pijos en Mallorca, todo pose y nada de riesgo. Luego, unos años después, la cosa evolucionó y muchos cambiaron el acné y la pose por las drogas y los after de verdad; aunque esos no eran pijos y además eso también ya es otra historia.

¿Adivináis quien era el "pincha" -en mi época no existían los dj´s- en ese antro?

Sí señor. Míchel. El mismito que teclea.

"Ponme La Chica de Ayer, anda."
Miré por encima de los auriculares. Estaba buenísima; la tenía vista, era una habitual del bar y estaba con sus amiguitas en la pista haciendo un corro y moviéndose al ritmo de alguna de los Stone Roses -sello habitual del garito en cuestión-.

"No. Te pondré una mejor. Verás cómo te gustará."

A la pobre no le dio tiempo ni escuchar los primeros acordes. Como poseído por el más barato speed y la cerveza más caliente y cabezona subió a la cabina uno de los dueños del bar gritando desde que saltó de la barra: "Es que no tienes ni puta idea!!! Joder que mierda de música es esta!!! Hostia ni para un domingo por la tarde sirves...". Y sonaron los Pixies o los Primal Scream.

No volví a pinchar en aquel bar. Además no me interesaba una mierda aquella música inglesa, aburrida y repetitiva. Al año siguiente volví a poner discos; en el bar de enfrente, un sitio elegante, con las paredes a dos colores, la barra de hierro, luces de discoteca, baños limpios,... Lo hacía entre semana y los domingos por la tarde; aunque algún que otro viernes y sábado me dejaban tener mis momentos de gloria. Allí se oía a Gabinete, Duncan Dhu, Los Elegantes, Nacha Pop y, como no, a Loquillo -aunque por si acaso no volví a pinchar "El Rompeolas"-.

Ah... y por cierto, la chica que no pudo oír la canción aquel día fue mi novia durante dos años. Algo saqué de ese antro.

Lunes, Martes, Miércoles,
mirando hacia el mar.
Es un buen lugar para irse a olvidar,
coches policías detrás la ciudad.
Ojalá aquella rubia me mire al pasar.

Tú chica puedes vivir
una vida de hogar,
búscate un marido con miedo a volar.
No hables de futuro,
es una ilusióncuando el rocanrol conquistó mi corazón.
No hables de futuro
es una ilusión
cuando el rocanrol conquistó mi corazón.

Jueves, Viernes, Sábado,
sentado junto al mar.
Es un buen lugar para irse a olvidar.
Dejé a mi familia junto al televisor.
En el rompeolas aún se huele el sol.

Tú chica puedes vivir
una vida de hogar,
búscate un marido con miedo a volar.
No hables de futuro,
es una ilusión
cuando el rocanrol conquistó mi corazón.
No hables de futuro
es una ilusión
cuando el rocanrol conquistó mi corazón.

Canciones que erizan los vellos

2011-12-28T11:49:00.003+01:00

"The Ocean". Temazo de Oxygene para digerir tanto villancico.

¿Quien es esta tía? Dios!!!!

2011-12-23T10:30:00.000+01:00

Es Xenia Tchoumitcheva, la nueva de Alonso.

Y está muy buena.

¿No hay color, verdad?

Premios mini relatos. Comunicado Oficial

2011-12-22T12:23:00.008+01:00

Anunciamos que el próximo jueves, día 29 de los corrientes, a los tres ganadores del concurso de mini relatos, Charlotte (1º), Tarquin Winot (2º) y Mr. Lombreeze (3º), les serán remitidos a sus respectivos domicilios los premios con los que han sido galardonados. Lamentamos que por motivos de agenda y el gran número de votos que han resultado impugnados, no haya resultado solventado el particular hasta el día de hoy. En cualquier caso, se emplaza a los propios agraciados para que al disponer del material remitan unas breves, y a ser posible emotivas, palabras de agradecimiento.

Atentamente. La dirección.

Fin del comunicado oficial.

Para nosotros, tristes mortales, que creemos que la absoluta perfección no existe.

2011-12-21T09:15:00.000+01:00

Kim Jong Il. Libro de condolencias II (cortesía de Mr. Lombreeze)

2011-12-20T16:21:00.005+01:00

Nuestro querido Lombri nos hace llegar su más sentido pésame por la pérdida de esta carroña de ojos y cerebro rasgados, y en exclusiva primicia mundial nos remite la primera foto del capullo siendo recibido a las puertas del infierno, con honores de Jefe de Estado, por un ángel negro.

Kim Jong Il. Libro de condolencias.

2011-12-20T12:54:00.005+01:00

Deja tu condolencia por el reciente fallecimiento del líder norcoreano Kim Jong Il

(ejemplo: que te den por el culo, hijoputa)

Ya está aquí la puta navidad (poesía)

2011-12-14T10:02:00.005+01:00

Ya está aquí la puta navidad.

Y con ella el puto gordo violador y pedófilo

de papá Noel, que se cuela a hurtadillas por las chimeneas para follarse a las

ancianas y a los niños.

Y el puto frío que te cala hasta los huesos y

te adormece el cerebro y la polla.

Y los putos niños de San Ildefonso berreando

memeces y regalando premios que nunca tocan.

Y los putos anuncios de colonias, juguetes y demás

artículos inservibles.

Y el puto Raphael cantando el ropopompom,

borracho como una cuba y hasta las orejas de coca.

Y los putos parientes que se presentan sin

avisar para asaltarte la nevera y, lo que es peor, la bodega.

Y los putos subnormales que dibujan una

sonrisilla de bobo para felicitarte porque sí, aunque en sus adentros se caguen

en ti y en tu puta madre.

Y los putos saltos de esquí en los que ningún

esquiador se rompe la crisma.

Y el puto discurso apolillado del rey.

Y las putas lucecitas chispeantes aderezadas

de pajes, reyes magos y otras especies que convierten las calles en cutres

puticlubs de carretera.

Y el puto despilfarro y la hipocresía que se palpa

en todas partes.

Y todos nosotros, queriendo o sin querer,

formando parte de esta puta farsa que denota lo estúpido del género humano.

Sí, ya está aquí la puta navidad de los

cojones.

¿Felicidades?

Ya se puede votar.

2011-12-11T22:05:00.000+01:00

Se pueden seleccionar varias opciones.

En la medida de lo posible, intentad votar sólo a tres.

Tenéis hasta el 18 de diciembre a medianoche.

Mini-Relato 24. Por La Navaja de Occam.

2011-12-09T20:05:00.000+01:00

La Insoportable Incomodidad del Ser.

-Y es que la lengua catalana, ¡NUESTRA LENGUA! ha sido vilipendiada desde siempre...blablabla. En 1714 cuando ...blabla...la dictadura y Franco....blabla, ahora... blabla .

-(Me revuelvo en la silla, cambio de postura).

-Veo que el tema te incomoda. Me sorprende siendo tu catalana.

-No, ni muchísimo menos. A mi el tema me importa una mierda. Lo que me incomoda es el mechero. Lo llevo en el bolsillo y se me está clavando en el culo.

La Navaja de Occam tiene un Blog.

Mini-Relato 23. Por Jonatán.

2011-12-08T18:28:00.000+01:00

Pasados unos minutos, me dijo que me hiba a hacer la última.
Quedé espectante, que si yo le enseñaba lo mio, ella me
enseñaría su tesoro. Alli empezaron las dudas.
Así que hantes de aceptar, le dije que al rebés.
Mejor tu primero, cariño. Tras pensarlo le dije que sí, aunque no se si esto es legal con una sobrina.

Os avisé, cabrones, os avisé.

2011-12-06T20:05:00.000+01:00

Es un tipo duro. Y un gran tipo.

Nunca le estaremos lo suficientemente agradecidos por darnos una de las mejores temporadas del Madrí... la del año pasado, por supuesto.

A flor de piel.

2011-12-04T22:30:00.000+01:00

Dejo al niño en el cumpleaños de un compañero de clase. Me parecen horribles esos chiquiparcs donde se celebran ahora los aniversarios. Son antros. Oscuros. Cerrados. De colores viejos y chillones. Con una música horrible. Este tiene luces de neón y hasta una bola de espejitos que escupe colorines a las paredes y al escenario donde una niña berrea una de Shakira en el karaoke. Mi hijo ya ha organizado un partidillo de fútbol. Me voy tranquilo. No me gustaría verlo cantando una de Bisbal.

"Saldré un ratito a correr" - me digo. Ha hecho buen día. Ha brillado el sol después de una ligera lluvia matinal. Es ya de noche pero se respira un aire despejado, limpio y agradable. No hay charcos. No patinaré ni joderé mis zapatos con el agua.

Me encasqueto el I-Pod. Ese cacharrito que muy amablemente me prestó mi hermana para probar el sistema de Nike-Plus. Una señorita de sensual voz te lo cuenta todo; kilómetros, velocidades, minutos y medias aritméticas -peléticas, pelempenpéticas- que se van repitiendo cada vez que pulsas un botoncito interrumpiendo agresivamente la música. Luego, lo mejor: queda todo registrado en internet. Algo inútil para la mayoría pero que yo utilizo como estímulo ante mi incredulidad y mi baja autoestima: "Venga gordinflón, que si ya has hecho esto; ¿no serás capaz ahora de correr un poco más?". Útil y resolutivo.

Pincho en mi nueva lista de reproducción: "Soft". Atrás quedaron los Guns´n´Roses, Dover y Rolling incitadores de los primeros meses. Ahora ya no me hacen falta. Quiero tranquilidad. Quiero controlar las pulsaciones. No necesito a nadie que me empuje. Me arrastro hasta la "F"; "Fields of Joy" de Lenny Kravitz. No está mal para comenzar. Poco a poco y va subiendo. Luego -alfabeticamente después- "For crying out loud" de Meat Loaf. También relajante y ascendente. Buen ritmo. Es de noche pero no son ni las seis de la tarde. El piano me hace mover los brazos con rabia y emoción. Espero que nadie me esté mirando.

De pronto una sonrisa. Escalofrío. Suena "Forrest Gump Suite". Ese piano. Esas teclitas lejanas. Esa melodía simple me ata un nudo muy fuerte en la garganta. Me oprime el estómago. Me eriza la piel. Baja rápido a las piernas. Comienzo a correr de verdad. Si pudiera saltaría muy lejos. Como en las olimpiadas; tres saltitos; tap, tap, tap... y a volar... Corro. De cada vez más rápido. Violines. Los perros del vecindario me animan desde las barreras de sus jardines. "¡¡¡Corre Forest!!! ¡¡¡Coño!!! ¡¡¡Corre Forest!!!" me gritan encaramados y revolviéndose enfadados por no poder acompañarme. Diría que voy cuesta abajo. Vuelo. Estoy volando. Literalmente. El suelo me sobra. No lo necesito. Aleteo. Muevo los brazos para darme impulso. Los semáforos cambian muy rápido. Rojo, amarillo, verde. Y otra vez. Rojo, amarillo, verde. Los coches son lentos. Pesados. Los supero sin esfuerzo. Esos coros. Susurrando. Los oigo tan cerca. Puedo distinguir al director de orquesta pasando las hojas de la partitura. Sigo volando. En las curvas se nota más. Casi toco el suelo por la inclinación. Coros, violines, piano, todo junto. Y veo a mi hijo en el salón de casa. Toca una de Chopin. ¡Qué coño! Está en un teatro y los focos le ciegan. Seguro que interpreta el solo de piano. Y le veo marcando un gol en segunda división. ¡¡Me cago en mi puta vida!! En primera. En el Bernabéu. Contra el Madrí. Contra el equipo que lleva en el corazón. Corre al banquillo y se abraza al entrenador. Se arrodilla y grita de rabia mirando desafiante a la grada. Recuerda lo que le dije: "Nadie sale del Madrí por la puerta grande. Encambio, de donde estás tú ahora sí." Y veo su nacimiento. El quirófano limpio y verde. Su cabecita. Ya sale. Hinchada y azul.

Vuelo. Cada vez más rápido. Vuelve el piano lento y suave. Me sereno.

A lo lejos dos rubias. Buena pinta. Estrechitas. Dios salve al inventor de los tejidos modernos. Pasan a mi lado. Buenas tetas. Me giro. Mejores culos. Me vuelvo a elevar. Si supiera, haría como el Pájaro Loco y volvería con ellas, pero no sé. Sigo.

Ahora estoy en el funeral de mis abuelos. Pero no es la gente que desfila ante mi dándome el pésame. Soy yo que los supero. ¡Los veo pasar tan rápido! Y cada vez más pequeñitos. Me alejo. Ya casi no se ven. El tejado de la iglesia está viejo y roto. Ya es tan pequeño que no lo distingo entre los otros edificios.

Me sorprende "Friday I´m love" de The Cure. De sopetón aterrizo. Despierto. Bajo y doy la vuelta. Realmente debía ir cuesta abajo porque ahora voy más lento. Me cuesta más moverme. Bajo el volumen. Las rubias otra vez a lo lejos. Sudadas y sin aliento. No están tan buenas.

Los perros me ladran amenazantes. Espero que no haya ninguna barrera abierta.

Pasan las canciones bajo mis pies. La mente despejada y el sudor en los ojos. Escupo. Vuelvo a escupir. Otra vez cruzo el puente de las vías del tren. En el centro los semáforos están rotos y sigue el atasco de hace media hora. Permanecen parados los coches envueltos en una sinfonía de bocinas y silbidos de municipales superados por la situación.

Ya queda menos. Cincuenta minutos me dice la dulce voz de mi I-Pod. Con una hora me basta. Vuelvo a casa. Suena "Mr. Bojangles" de Neil Diamond y pienso que no está nada mal para terminar. "Ha finalizado con éxito su entrenamiento. Enhorabuena!!!". Click.

Al llegar a casa me recibe mi mujer con los ojos muy pequeños. Viene de recoger al niño del chiquiparc. "¿Pasa algo?" -le pregunto-. "Liquidan la tienda." -contesta con la boca también muy pequeña y temblorosa. Es "su" tienda; trabaja ahí desde que se abrió- "En un mes nos quedaremos sin stock". Le sonrío. "No te preocupes" -digo abrazándola- "lo he visto todo y tiene buena pinta. No tenemos porqué preocuparnos. Sólo déjame conectar el I-Pod al ordenador."

Veremos si todo no ha sido un sueño.

¿Ve alguien la Suite para Forrest Gump en esta foto?

Mini-Relato 22. Por David.

2011-12-03T17:38:00.000+01:00

AMARCORD.

Oyó abrirse la puerta. No era ella, sino él, que se paró delante del televisor.

- ¿Se ha puesto a nevar?

Sabía que nadie debía tocar el vídeo, así como la bronca que le esperaba. Es por esto que tardó un poco antes de responder resignado.

- No. Es una película.

Mini-Relato 21. Por Bigmouth.

2011-12-02T11:38:00.000+01:00

A medias.

A lo largo de mi vida nunca he conseguido terminar nada.

Todo lo que empiezo lo dejo a medias.

Esta vez me he propuest

Bigmouth tiene un Blog.

Limpieza bucal.

2011-11-28T20:18:00.000+01:00

Buscamos siempre lugares comunes, personas afines, situaciones familiares. Queremos tenerlo todo bajo control. Recuerdo que en las reuniones de trabajo intentaba encontrar siempre algo que me uniera al adversario; una anécdota, un amigo de un amigo, un restaurante quizás, incluso una forma de preparar la paella. Partir de la base de que somos iguales, de que estamos al mismo nivel, de que nada de lo que se nos presenta es nuevo, reconforta y da seguridad.

Hace unos días me hicieron una limpieza bucal. De las modernidades que rodean a esta nueva vida de clase media en la que estoy abocado a terminar mis días, esta de la limpieza de dientes es quizás la más inútil y evitable, pero como es gratis y no tengo grandes cosas que hacer, voy una o dos veces al año a que me cepillen gratis los dientes.

Una conversación trivial sobre fútbol o economía suele ser la charla habitual con el aburrido dentista que me atiende. Lo malo de esta situación es que no te puedes negar. No con un tipo que tiene un taladro metido en tu boca. No es un taxista o un peluquero al que le dices que se limite a hacer su trabajo y te deje leer la prensa. No, el dentista tiene su estatus, sus armas y tu boca no está en su mejor momento para que de ella salgan palabras rápidas y convincentes.

Un extraño olor, una mezcla de maquillaje y Pachulí hizo que abriera los ojos y los forzara para descubrir que la que se ponía los guantes de látex era una jovencita. Enfundada en un estrecho mono azul me abría la boca con delicadeza y maestría.

"Enjuáguese primero la boca" -me dijo-. "Pasemos primero al bidé" -escuché yo-.

Los lugares comunes son así. Te asaltan a traición, llaman a tu cerebro de forma fácil y evidente, no son complicados ni pretenden ser psicoanalizados, pero son efectivos y universales.

"Primero le haré un masaje en las mandíbulas, le relajará".

Sus pechos golpeaban mi nuca a cada movimiento que sus manos hacían en mi cara. Cerré los ojos.

No pude evitar pensar en Toni. Hacía años que no lo veía. Ya no frecuentábamos los mismos lugares comunes ni compartíamos historias inventadas. Recuerdo que le gustaba entretenernos con sus historias de puticlubs, de mujeres ideales y de manos expertas que poco a poco fueron siendo más aburridas, previsibles y carentes de sensibilidad.

"Mira Míchel," me dijo uno de los últimos días que se pasó por el Dry "las de ahora son una mierda. No valen nada. No saben cómo tratarte". Estaba indignado y asqueado. La semana pasada se vio sorprendido enmedio de una redada en uno de sus clubs preferidos. "¿Te imaginas? Yo, allí, rodeado de chavales hasta las cejas de cocaína y de prostitutas inexpertas. Vi que era claramente el final de mis andanzas."

Sonaba "Let´s get lost" en la consulta. Un Chet Baker suave y lejano que se vio interrumpido por un risueño: "Esto le va a hacer cosquillas, pero le gustará. Ría si quiere y por mi no se preocupe que tenemos toda la mañana" me devolvió a la realidad. Por un instante, perdido entre la euforia pasajera del momento, esa que te llena el pecho de aire, la boca de sonrisa y la mente de victoria me pareció escuchar a Toni, que esperando su turno me decía entre caladas y sorbos de Gin Tonic: "Estas jovencitas no tienen ni puta idea Míchel. No saben cuando han de meterte un dedo por el culo. No saben nada". Mientras tanto yo, sumido en mi felicidad gratuita y pasajera pensaba: "Esta sí Toni. Espera y verás como esta sí".

Haiku. (Por Diego).

2011-11-27T19:29:00.000+01:00

"Las abejas obreras libran;

hasta los zánganos saben volar,

la reina es la esclava.

Club de lucha. Capítulo ocho.

El Aleph Editores, 2007.

Chuck Palahniuk"

Mini-Relato 20. Por Dunkan.

2011-11-26T15:24:00.000+01:00

Siempre había respetado sus gustos, y nunca me opuse a su

dedicación por la Taxidermia.

Pero esta vez era distinto. Aunque su rostro denotaba paz su

mirada me helaba el corazón.

Y él insistía en que formaba parte de nuestras vidas, y de hecho

tenía razón.

No te olvidaré tía Aurelia.

¿Verdad que Dunkan tiene un blog?

Okupas.

2011-11-25T15:47:00.000+01:00

Dicen que hoy cocinan Pizza para cenar.

Tócate los cojones!!!

Si son trozos de pan con salsa de tomate y queso...

Mini-Relato 19. Por Ana Pepinillos.

2011-11-25T01:11:00.000+01:00

Extendió los brazos, sabía que hoy no tenía equilibrio en el corazón e intentó obtenerlo con los brazos.

Al llegar a la mitad del camino sus piernas comenzaron a temblar, cada paso iba acompañado de un titubeo y un pequeño balanceo corporal. Cerró los ojos y respiró un par de veces, siguió caminando. Abrió los ojos, estaba frente a su puerta.

Ana Pepinillos tiene un blog.

Frases que hacen sacar lo peor de cada uno. (Tarquin Winot).

2011-11-22T23:11:00.000+01:00

Sin duda mi favorita es:

"¿Entiendes lo que te estoy diciendo?"

Joder, que mala leche me entra, que condescendia infame oculta algo tan común. Pero vamos a ver, amigo mío, ¿qué te hace suponer que tu seas capaz de decir algo que yo no pueda entender?

Mini-Relato 18. Por Maia.

2011-11-22T00:01:00.000+01:00

Fin de la historia

La ventana estaba abierta. El viento abrió el libro en su última hoja. Un cuadro firmado R.V cayó de la pared. La tormenta asustó a Raúl que se encaminaba hacia la ventana. Al pasar delante del libro leyó la última frase del mismo. Decía: "La noche que mataron a Raúl Vlandes la tormenta se había adueñado de la ciudad".

Maia tiene un blog.

¿Cómo Titulamos?

2011-11-21T00:21:00.000+01:00

"A este país no lo va a conocer ni la madre que lo parió"

A. Guerra dixit.

Mini-Relato 17. Por Chuck.

2011-11-20T20:06:00.000+01:00

"Mi vida en una caja de bombones o el universo de las cosas pequeñas"

2011, Las comidas del pato, The Wire, La biografía de Belmonte, tres días en barca, 4, volver a correr, la vuelta de JT, el Barça, Boxing days, 3, los sms de los viernes, bailar con Calle 13, fiestas de verano, 2, fin de semana en Ribera del Duero, el bar de bukowski, 1, el mojo. Fin.

Mini-Relato 16. Por Chuck&Tripi.

2011-11-19T13:34:00.000+01:00

CORTA.

corta. no, corta tú. que no ¡zas! lo siento, se me ha ido la mano ¿estás bien? sí, más o menos. tu turno ¡zas! jajaja. ¿qué es esa bolita? ¡oh, no! jajaja. no te rías. puede que el bicho te lo pasara la triqui. imposible, estaba como una cuba ¿tú o ella? los dos ¿y? está preñada. trillizos ¿del miguel, del juan, del antonio o del paco? del mohammed al hissiwuá, el del quinto.

Chuck&Tripi tienen un Blog (este).

Mini-Relato 15. Por el Jodido Último Mono.

2011-11-17T16:31:00.000+01:00

La noche que nos conocimos me dijo:

"Sí, sí. Ya sé que Ramón y Cajal era sólo un tío pero, ¿sabes tú cuántos eran León y Quiroga?"

Desde ese día vivo locamente enamorado de ella. A ritmo de copla.

Mini-Relato 14. Por David Coronado.

2011-11-15T20:05:00.000+01:00

Nanocuento

(Presentado al concurso de microcuentos de la muy noble Villa de San Antonio de Balbucios de la Cogollera)

Fue dejar el gorrino en la cabina del tractor y estropeársele el día.

David Coronado tenía un blog (¿o todavía lo tiene?)

¿Cómo titulamos?

2011-11-15T09:14:00.000+01:00

Era muy buena. Una pena que lo dejara.

Sasha Grey.

La noticia AQUÍ.

Canciones que erizan vellos. (Otra vez sin complejos).

2011-11-14T16:33:00.000+01:00

Bat out of Hell. Meatloaf.
Como dice Mr. Mierdas: Laaaaaaargas que se hacen cortas.

The sirens are screaming and the fires are howling,
way down in the valley tonight.
There's a man in the shadows with a gun in his eye,
and a blade shining oh so bright.
There's evil in the air and there's thunder in sky,
and A killer's on the bloodshot streets.
Oh and down in the tunnel where the deadly are rising,
Oh I swear I saw a young boy down in the gutter,
He was starting to foam in the heat.

Oh baby you're the only thing in this whole world,
that's pure and good and right.
And wherever you are and wherever you go,
there's always gonna be some light.
But I gotta get out,
I gotta break it out now,
Before the final crack of dawn.
So we gotta make the most of our one night together.
When it's over you know,
We'll both be so alone.

Like a bat out of hell
I'll be gone when the morning comes.
When the night is over
Like a bat out of hell
I'll be gone gone gone.
Like a bat out of hell
I'll be gone when the morning comes.
But when the day is done and the sun goes down,
and the moonlights shining through,
Then like a sinner before the gates of heaven,
I'll come crawling on back to you.

I'm gonna hit the highway like a battering ram,
on a silver black phantom bike.
When the metal is hot and the engine is hungry,
and we're all about to see the light.
Nothing ever grows in this rotting old hole.
Everything is stunted and lost.
And nothing really rocks
And nothing really rolls
And nothing's ever worth the cost.
And I know that I'm damned if I never get out,
And maybe I'm damned if I do,
But with every other beat I've got left in my heart,
You know I'd rather be damned with you.
If I gotta be damned you know I wanns be damned,
dancing through the night with you.
If I gotta be damned you know I wanna be damned.
Gotta be damned you know I wanna be damned.
If I gotta be damned you know I wanna be damned,
Dancing through the night
Dancing through the night
Dancing through the night with you.

Oh baby you're the only thing in this whole world,
that's pure and good and right.
And wherever you are and wherever you go,
there's always gonna be some light.
But I gotta get out,
I gotta break it out now,
Before the final crack of dawn.
So we gotta make the most of our one night together.
When it's over you know,
We'll both be so alone.

Like a bat out of hell
I'll be gone when the morning comes.
When the night is over
Like a bat out of hell
I'll be gone gone gone.
Like a bat out of hell
I'll be gone when the morning comes.
But when the day is done and the sun goes down,
and the moonlights shining through,
Then like a sinner before the gates of heaven,
I'll come crawling on back to you.

I can see myself tearing up the road,
Faster than any other boy has ever gone.
And my skin is raw but my soul is ripe.
No-one's gonna stop me now,
I gotta make my escape.
But I can't stop thinking of you,
and I never see the sudden curve until it's way too late.
I never see the sudden curve 'till it's way too late.

Then I'm dying at the bottom of a pit in the blazing sun.
Torn and twisted at the foot of a burning bike.
And I think somebody somewhere must be tolling a bell.
And the last thing I see is my heart,
Still beating,
Breaking out of my body,
And flying away,
Like a bat out of hell.
Then I'm dying at the bottom of a pit in the blazing sun.
Torn and twisted at the foot of a burning bike.
And I think somebody somewhere must be tolling a bell.
And the last thing I see is my heart.
Still beating, still beating,
Breaking out of my body and flying away,
Like a bat out of hell.
Like a bat out of hell.
Like a bat out of hell.
Oh like a bat out of hell!
Oh like a bat out of hell!
Like a bat out of hell!

Mini-Relato 13. Por Eterna Mente.

2011-11-13T22:48:00.000+01:00

112.

Cerré la puerta, tiré las llaves, saqué el abrigo y hundí la voz. Tragué los nervios con prisa y mi cuerpo avanzó lento evitando que el espejo me añadiera dolor. Un río seco me atravesaba el cuerpo. El recuerdo de sus manos frías y el filo de su voz: “Solo una vez se mata el amor”.

...

-¿Que te pasa?

-Nada, parece que hasta las cornejas quieren jugar al fútbol.

Mini-Relato 12. Por Egoitz.

2011-11-13T00:01:00.000+01:00

Cocaína.

Piensa en su madre cuando alguien dice la palabra "puta". Pesan toneladas los años que pasó recibiendo ese trato en el colegio.

Miguel, que ya roza los cincuenta, se encuentra con Pedro a la salida del cine: traje, gomina y los dientes, blancos, alineados.

Nadie hace nada; sólo miran.

Y Miguel escucha, siente, cómo a Pedro le cruje la columna.

Egoitz tiene un Blog.

Mini-Relato 11. Por Santiago Bullard.

2011-11-11T15:56:00.000+01:00

Salió a la calle preñada de lluvia y se detuvo al borde de la acera. Pesadez, boca reseca, mareo. No tener hogar o un par de brazos a donde volver es lo mismo que estar muerto, se dijo mientras veía las luces que se acercaban. La vida había quedado atrás hacía una eternidad de segundos marchitos. Pero no importaba, pensó mientras toreaba al taxi en la oscuridad.

Santiago tiene un Blog.

Mini-Relato 10. Por Diego.

2011-11-10T20:23:00.000+01:00

"Salmo responsorial"

El cambio de hora de invierno tenía algo de bueno, podía ver de nuevo amanecer desde la cocina e ir en bici al trabajo.
Es una lástima que se hubiera quedado en el paro.
Llevó a los niños al colegio y al volver para casa, al cruzar una calle, le atropelló un coche.
Es una lástima que se hubiera quedado en el paro.

Aburrimiento.

2011-11-09T15:08:00.000+01:00

Queridos amigos -siempre me ha gustado la forma epistolar para comenzar un escrito-, me aburro. La actualidad ha dejado de ser un aliciente, hace meses que no me trago un telediario, la prensa ni de lejos y las revistas son carismas y están escritas por incompetentes abonados a un copia/pega tan escandaloso que dejan en evidencia a cualquier trabajo hecho a última hora por el más vago estudiante de historia de toda españa. Mi mesita de noche está abarrotada de libros comenzados, el armario -ataúd ya- de la tele atestado de deuvedés envueltos en un film que ya amarillea. No sé que me está pasando. No me preocupé hasta el lunes pasado, cunado me sorprendí viendo un documental -interesantísimo, oiga- sobre viajes espaciales a la misma hora que el famoso y único debate electoral. Me la suda estas elecciones; tanto que acabo de llamar a la oficina del padrón municipal para comprobar que sigo de baja y tampoco podré ir a votar esta vez -lo hago como excusa para no parecer un bicho raro en casa-. No me pienso dar de alta hasta que me obliguen; además, así tampoco te llaman para acudir a las mesas electorales. Total, ¿de qué cojones sirve estar en el padrón? ¿Y en el censo? ¿Para ir a votar? ¡Menudo chollo! No me interesa la vida política de este país, ni mucho menos el futuro devenir de la misma después de las elecciones.

Y es que comenzar a correr me ha cambiado un poco la vida; todavía no he decidido si a mejor o a peor, pero ha supuesto una pequeña revolución. Escribo menos, leo mucho menos, casi no discuto con mis colegas, les escucho mucho más que antes, ellos, por su parte, me hablan más y son capaces de acabar una frase -una idea- sin que yo les corte o les increpe. Una balsa de aceite. No me indigno por memeces, no hablo de gilipolleces, no me incomoda estar callado en público, no necesito que cada frase que salga de mi boca contenga una idea genial ni un argumento infalible. Estoy relajado. Pero mi antiguo estatus lo traduce como aburrimiento, como estancamiento, como desidia social. Me supongo fuera de juego y eso me está empezando a gustar. Quizás el cansancio propio de estas primeras sesiones casi maratonianas para mí -no me creo que llegue ya a los 10 kilómetros y siga vivo para contarlo- propicie que esté más tiempo a recuperarme y tumbado en el sillón esperando que mi mujer aprenda a dar friegas de alcohol de romero -cosa que ya sé es imposible-. Suena en mi cerebro un "El deporte sólo sirve para olvidar los problemas", pero sonrío pensando lo bien que llevo estos reparadores cansancios. Corro. Más de tres veces por semana. Descontrolado. Por ahora sin ton ni son, sin ayuda profesional y sin un objetivo claro. Corro con la sonrisa en la boca. Casi sin poder hablar, con la boca seca, con un hilito de aire que llevarme a los pulmones. Pero río. Y me aburro después.
Santo aburrimiento.

Mini-relato 9. Por Tarquin Winot.

2011-11-08T22:01:00.001+01:00

"Y después de tantos años de amar en silencio, a escondidas, después de tantas lágrimas derramadas por una pasión no correspondida, ahora, cuando su vida se le escurría entre los dedos y como en tantas otras ocasiones a lo largo de su vida, se sorprendió preocupado por haber dejado la plancha puesta mientras el infarto acababa de fulminarlo por completo."

Tarquin Winot tiene un Blog.

Mini-Relato 8. Por DVD.

2011-11-08T00:19:00.001+01:00

Estuvo hasta las tres de la madrugada fumando en la ventana, frente a la ventana de su vecina. La miraba. Observó la ceniza caer y calculó si llegaría él antes al suelo...

DVD tiene un Blog.

Frases que hacen sacar lo peor de cada uno. Por Diego.

2011-11-07T13:49:00.000+01:00

Saca lo peor de mi que haya gente que crea que esto -la situación social-económica-loquésea- mejorará el 21 de noviembre con un cambio de gobierno y sobre todo con un previsible color del gobierno.
No, no cambiará la televisión española, el redactor de deportes no es especialista en vela y, además, para simplificar las cosas -es periodista, algo rápido, actual, y no ensayista- tiene que resumir y si un barco tiene bandera española es español y si no la tiene, como el barco del que son fans estas personas, no es español.
Y no, no mejorará nada la economía. Los bancos no tienen pasta y para abrir un negocio o ampliar/mejorar/expandir el existente hace falta dinero y no ilusión.
"Póngame 1000000 ilusiones que quisiera abrir una empresa de charter/ una panadería"
El 21 estaremos tan o más jodidos que ahora, estáis avisados!!

Mini-Relato 7. Por Míchel.

2011-11-07T00:04:00.001+01:00

Si aquel aciago día Caperucita hubiera escogido la ruta habitual de sus días más holgazanes, más corta y sin el camino marcado, el lobo no la hubiera encontrado y ahora ella y su abuelita estarían vivas.
Joder con Caperucita.
Joder con las tontas elecciones que cambian nuestro destino.
¿A qué hora vas a coger el coche hoy? ¿Qué camino tomarás? Acojona, eh...

Mini-Relato 6. Por Charlotte Sometimes.

2011-11-05T00:10:00.000+01:00

Autoregalo

¡Por fin! ¡Me voy a comprar el coche de mis sueños! Llego al concesionario. Arreglamos los papeles y añado un riñón. Qué demonios, es mi capricho. Arranco. Suena genial. Me escapo de la ciudad. Necesito correr. Tiro y tiro. Pestañeo. ¡Joder! Clavo frenos delante de una manada de velocirraptores. Mierda. Nota mental: el próximo coche que no sea un Delorean.

Charlotte Sometimes tiene un Blog.

¿Quien es esta tía? Dios!!!

2011-11-03T22:39:00.000+01:00

Es Vanessa Hessler, fue nuera del mismísimo Gadafi y acaba de ser despedida (¿prejubilada quizás?) de Telefónica por ese mismo motivo.

La noticia aquí.

Mini-Relato 5. Por Tripi.

2011-11-03T00:02:00.001+01:00

Red, red wine (is close to me)

afrutado

aterciopelado

generoso

elegante

corpóreo

boscoso

primaveral

Um¡

pero,

la- deémoslo

pu- rifiquémoslo

ta- ninémoslo

ma- ridémoslo

dre- némoslo

del- eitémoslo

pu- rifiquémoslo

to- mémoslo

vi- vámoslo

no- queémoslo

¿y?

Y nada.

¿Pero?

Bueno, pues digo yo que aunque las lleves en la sangre, esas cosas no se transmiten.

Leí un día que el vino tinto lo transmite todo.

¿Quieres que te transmita una ostia?

No.

Entonces calla y no digas más gilipolleces, subnormal.

Fin.

Mini-Relato 4. Por Sargento Crap.

2011-11-01T22:46:00.001+01:00

Míchel y Federico.

Míchel volvió de la consulta del médico muy cabreado. Discutió con su mujer. Dos meses después se divorciaron.

Años más tarde, Míchel bebía su cuarto coñac de la mañana. Se había convertido en un borracho. Volvió a preguntar al camarero por enésima vez:

- ¿Verdad que pronuncio bien la palabra “Federico”?.

Se fue a casa. Abrió el federico y se tomó una cerveza.

Fin.

Sargento Crap tiene un Blog.

Micro-Relato 3. Por Ulises S. Grant.

2011-10-31T21:06:00.000+01:00

MICROQUÉ?

a)Micropene, b)micromachine, c)microscopio, d)micralax, e)microsoft.

Eran las respuestas a la primera pregunta del examen.

Señale la opción relacionada con el síndrome de Duane.
Miró las tetas de Ana, la mosca que volaba pegada a la luz y la triste pared de la clase...
Fijó su mirada en su dni, que descansaba en la esquina de la mesa y escribió:
f) 12256982S

FIN...

Mini-Relato 2. Por Mr. Lombreeze.

2011-10-30T22:15:00.003+01:00

El Gran salto.

“¿Un microrrelato de 300 caracteres?. ¡Menuda gilipollez!”, pensó tras leer la convocatoria literaria que acababa de recibir vía email. Arrojó su smartpone tan lejos como pudo y saltó desde lo alto de un edificio con el firme propósito de destrozar el coche de su ex mujer. “Menuda gilipollez…”, murmuró. Y, justo antes de morir, hizo trizas el Nissan Micra.

Mr. Lombreeze tiene un Blog.

¿Cómo titulamos?

2011-10-28T19:55:00.003+02:00

Un tío de dos metros de altura y de gran corpulencia asalta a un hombre por la calle al grito de "¡Tu eres Batman y vas a matar a mi madre!" y le propina una paliza que le manda al hospital.

El tío -portero de discoteca- una vez reducido por más de un poli y esposado al banco.

La noticia completa aquí.

Mini-Relato 1. Por FIONA.

2011-10-27T22:13:00.000+02:00

No te conozco pero me basta pensarte.

No me conoces pero ya me sueñas.

La vida se compone de pequeños momentos de felicidad y yo la construyo a base de carcajadas.

Imagino tu respiración en mi nuca, casi la siento.

Y me toco. Y me tocas.

A veces me cabreo contigo porque aún no estás aquí.

Pero sé que nunca dejarás de buscarme.

Porque culpar al destino es de cobardes.

Fiona tiene un Blog.

1er Concurso de MINIRRELATOS.

2011-10-24T13:35:00.000+02:00

A currar chavales!!!
Convocamos el primer concurso de Minirelatos en este vuestro Blog.
Las reglas son muy simples:

1.- Los Minirrelatos no podrán superar los 300 caracteres (sin contar los espacios).
2.- Se aceptará un sólo Minirrelato por persona (bueno por Nick).
3.- La temática es, por supuesto, libre.
4.- Se podrán enviar hasta el domingo 11 de diciembre.
5.- La votación será popular y a través de este vuestro Blog durante la semana del 12 al 18 de diciembre.
6.- Habrá tres ganadores y cada uno se llevará un librillo (veremos a lo que llega el presupuesto) dedicado por todos los lectores habituales del blog que podamos conseguir. (Si hay que enviar el libro fuera de Europa... pues ya veremos cuál será el premio).

Lo dicho: a currar.

Mandad vuestros MINIRRELATOS a:

eljodidoultimomono@gmail.com

ona.F1ona.

2011-10-20T18:07:00.004+02:00

Brasileño. Compañero de Máster.

Nunca me había fijado especialmente en él, pero esa noche, durante la cena que organizamos, alguien me comentó que la hermana de otro compañero había dicho que no estaba mal y que iba a intentar liarse con él, a lo que yo misma me sorprendí contestando: No, si yo puedo evitarlo.

Eso es como cuando a algún tío le dices lo de “¿A que no hay huevos?” Pues igual, despertaron el monstruo.

Llamarme zorra, pero entre el alcohol y el reto empecé a verlo estupendísimo (que a día de hoy reconozco que lo estaba, pero nunca me había dado cuenta).

Sobra decir que gané el reto y que además fue él el que me tiró al morro (yo lo ayudé dando señales inequívocas pero que siendo un tío, corría el riesgo de que no pillara).

Nunca había visto cosa igual, ni la he vuelto a ver. En tamaño y duración. Estuvo empalmado horas mientras nos besábamos en el bar, durante el camino a casa y ya puestos en faena.

Aunque ya llevaba meses en España y había aprendido a hablar medianamente bien, esa noche, el ciego sólo le dejaba decirme dos frases:

¿Te gussshhhhta? Ésta no paraba de decirla y yo estaba ya hasta el coño. Si no me gustara te habría dejado tirado en el bar, joder.

¿No quiereshhh terminarrr? Osssssea, el que no quería terminar era él…ni el conejito de Duracell, por favor.

Yo empezaba a desesperarme (aparte que me estaba destrozando…dónde has dicho que vas a meter ESO???) y encima Alonso corría en uno de esos circuitos en los que en España son las 8 de la mañana y yo quería verlo.

Al final no sé ni qué le dije, pero me lo quité de encima (o fue al revés…ya no me acuerdo).

La cuestión es que no tardó en dormirse como un bendito, momento que yo aproveché para irme al salón, acostarme en el sofá y poner la F1.

No ví una mierda de la carrera porque me quedé durmiendo también, pero me sirvió para que, cuando se despertó, vio que no estaba en la cama y me descubrió durmiendo en el sofá, se fuera sin despedirse.

Eso que me ahorré.

Gracias Alonso.

El tigre nunca come lejos.

2011-10-19T12:44:00.004+02:00

Recién hablo con Chuck y me suelta: "ya sabes que el tigre nunca come lejos". La frasecilla, me comenta, es el título de una obra de García Márquez, pero según mi colega, que es un pequeño diablillo resabiado en todas las suertes de alcoba, entraña mucho más significado de lo que aparenta. Vamos, que no es tan inofensiva. Me dice Chuck que todos los hombres -en el sentido puramente masculino del término- llevamos en nuestros adentros una fiera salvaje y despiadada que al más mínimo estímulo reacciona y nos empuja a abalanzarnos sobre la presa. La presa, ni que decir tiene, es la hembra, sea cual sea su edad, condición, apariencia física, estatus, cociente intelectual o lo que fuere. Me comenta también que ese fuego que el tigre despierta es intrínseco a la naturaleza de los machos de cualquier especie, y que su carencia es síntoma inequívoco de enfermedad o suma vejez. No sé, no sé... Dicho esto, debo añadir que cuenta la leyenda que las sábanas de Chuck han dado cobijo a más de mil mujeres, así que estoy seguro que habla con propiedad, pero como yo no lo veo tan claro le he dicho que voy a colgar la cosa en el pato a ver qué se interpreta por ahí.

El tigre nunca come lejos.

¿Y bien?

Para nosotros, tristes mortales, que creemos que la absoluta perfección no existe. (Por Diego)

2011-10-18T10:16:00.000+02:00

¿Y qué?

2011-10-17T17:46:00.000+02:00

No tengo ganas de escribir. ¿Y qué?

No tengo ningunas ganas. No me apetece ni lo más mínimo.

Pero dada mi jodida y nunca deseada educación católica, esa que apela al sentimiento de culpabilidad más primigenio, al pecado original con el que todos nacemos, y que precisamente me obliga a hacer eso que menos me apetece, escribiré algo.

Una reflexión. Varias reflexiones. Sin sentido. Mentirosas. Maniqueas. ¿Y qué?

¿Somos realmente lo que merecemos? -perdón por los interrogantes- ¿Estamos donde deberíamos estar? -ya he avisado que esto sería un coñazo-. Volviendo a mi educación no escogida, mi madre siempre me decía que tengo que pensar en los que están peor que yo: "No se tira la comida. Mira los negritos de África que se mueren de hambre" y luego me recordaba unos versos de un pobre que veía atónito cómo alguien estaba recogiendo las mondas que él mismo acababa de tirar al suelo para luego comérselas... desolador para un chaval de corta edad. Pero eso no cuela. Una vez superada la mentira católica de la vida dual y simplista, eso se desmonta con un mero soplido.

Esta mañana ha sido improductiva; depresiva. Dada mi condición laboral de botones sacarino las solitarias monedas que, de vez en cuando, los huéspedes tienen a bien regalarme me alegran algo el día. Hoy de diez posibles tan sólo me he llevado una moneda de dos euros.

Cuando comencé este trabajo me dolió la primera propina; ahora me duele si no las recibo.

Vuelvo al principio: ¿cual es mi condición? ¿Quien manda aquí? ¿Soy digno de pensar que seguro hay alguien ahí que lo está pasando peor? o, por el contrario, ¿debo darme cuenta que llorar en el primer mundo es hacer el gilipollas? Y, lo que es más importante, ¿quien me dice que deba ser competitivo? ¿quien me ha puesto el listón? ¿quién me ha inculcado la idea sobre mi condición de perdedor recogepropinas?

La vida, según me habían contado, será lo que hagamos con ella. Mentira. Nosotros seremos lo que la vida haga. Mentira también. Entonces, ¿influimos en algo en nuestra vida? ¿recogemos los guantes que se nos brindan? o ¿salimos a cazar desesperados y hambrientos?

En definitiva; una mañana improductiva; un cabreo pasajero por no haber recaudado ni los diez euros que me cuesta el menú de los lunes. ¿Es esa mi condición? Espero que no. Y, si lo fuera, y qué!!!

Implosión.

2011-10-11T12:15:00.000+02:00

Hacía mucho tiempo que no nos veíamos; desde que nos separó la cotidianidad del mortal día a día de los que deciden tomar caminos distintos no coincidíamos todo lo que yo hubiera querido. Su soledad se enfrentaba a mi familiar matrimonio y eso me alejó de otras posibles vidas que muchos de mis colegas estaban todavía viviendo. Fue un encuentro casual, Franco estaba delante de un plato de espaguetis de un color incierto y acompañado de una mujer que no me presentó. Dejó de comer y me abrazó; había pasado demasiado tiempo de la última vez que compartimos alguna conversación sobrios.

Si alguien quiere experimentar la verdadera soledad del ser humano necesariamente tiene que hablar con un físico; Franco, uno de los tipos más inteligentes que he conocido, no hace gala de su sabiduría, pero no puede evitar imbuir su palabrería de la más profunda y sesuda física de esa que él dice que llaman cuántica. La soledad absoluta, el vértigo y el abismo quedan mucho más claros explicados por la ciencia que a través de la literatura. Mucho más que imaginarnos desnudos, tirados en el suelo, en posición fetal, en medio de un inmenso bosque, de noche y bajo una terrible tormenta; o más gráfico que poniéndonos en el lugar de un operario que limpia los cromados de un gran rascacielos colgado de un inestable arnés más allá del piso setenta, es escuchar las explicaciones científicas sobre el universo cuántico.

"Mira, Míchel" me comentó Franco aquel día mientras apartaba su plato de pasta "todo se reduce a la materia. Miles de universos como el nuestro nacen y mueren cada día. Tú y yo y esta de aquí al lado somos materia y ni siquiera formamos un conjunto único y bien amarrado. La vida no tiene explicación filosófica, ni moral, ni religiosa, pero sí tiene una explicación científica. ¿Quieres saber la verdadera naturaleza del ser humano, de nosotros? Pues simplemente, hasta lo que hoy sabemos, es el azar. Una explosión... el Big Bang." Mis ojos debieron delatar asombro y desconcierto ya que Franco se disculpó por hablar de estos temas después de tantos años sin vernos. Me suplicó que siguiera escuchándolo diciendo que no tenía oportunidad de soltar estos rollos con la gente que últimamente le rodeaba. "Pinsa, Míchel" prosiguió Franco "que todo acabará tal y como comenzó: con una puta explosión pero al revés; con una implosión... el Big Crush. El azar dirá cuando. Y nosotros que nos creemos el centro de todo y pensamos que no hay nada más importante que la tierra y nuestro universo seguimos sin ser conscientes que somos una millonésima parte de la infinidad de universos dispersos por ahí. De la misma forma que se genera energía al encender una cerilla y luego desaparece pues aquí pasará igual".

Una cerilla; la explicación fue gráfica y sencilla para mi cerrada y discapacitada mente ante estos temas. La alegría de luz y color que se forma al encenderla contrasta frontalmente con la tristeza y lentitud con la que se apaga. Del calor, la luz y la alegría se pasa al más oscuro y frío de los escenarios. ¿Y luego, qué? "Luego nada Míchel. ¿Ves cómo no has entendido nada? Luego no existe. Luego, después de la implosión, no hay nada. En otro espacio, en otra dimensión habrá una nueva explosión, una nueva cerilla, que creará de nuevo la materia que se volverá a juntar según sus propias leyes y formará un nuevo universo de los millones que existen y... pues a volver a empezar. Pero nosotros, nuestro universo... pluff... nada..."

Después del café Franco se disculpó poniendo como excusa a la mujer sentada a su lado; nos volvimos a abrazar y mentimos con la idea de una cena o una comida. Mientras se alejaban pensé en que realmente nunca había experimentado más el miedo, la soledad, la agonía, el abismo y el vértigo que con aquel lacónico pluff. Cualquier cosa queda reducida a nimiedad comparada a esa onomatopeya. Hasta que, dentro de muchos siglos, nos demos cuenta que la ciencia se ha convertido en una nueva religión, el ser humano vivirá sólo, desprotegido y atemorizado esperando a esa gran implosión. Mientras tanto yo pienso seguir igual, con mis "materias" y energías sueltas por ahí, y encendiendo todas las cerillas que se pongan a mi alcance; por si acaso.

Canciones que erizan vellos.

2011-10-09T20:30:00.001+02:00

Every day is like Sunday. The Smiths.

Con algunos kilos de más pero sin haber perdido ni un gramo de estilo:

Trudging slowly over wet sand
Back to the bench where your clothes were stolen
This is the coastal town
That they forgot to close down
Armageddon - come Armageddon!
Come, Armageddon! Come!

Everyday is like Sunday
Everyday is silent and grey

Hide on the promenade
Etch a postcard :
"How I Dearly Wish I Was Not Here"
In the seaside town
...that they forgot to bomb
Come, Come, Come - nuclear bomb

Everyday is like Sunday
Everyday is silent and grey

Trudging back over pebbles and sand
And a strange dust lands on your hands
(And on your face...)
(On your face ...)
(On your face ...)
(On your face ...)

Everyday is like Sunday
"Win Yourself A Cheap Tray"
Share some greased tea with me
Everyday is silent and grey

Lo sabían todos.

2011-10-06T19:09:00.000+02:00

Cuentan -me encanta mi profesionalidad a la hora de documentarme- que Freud en 1.909 llegando en barco a Nueva York para exponer sus teorías en una universidad, asomado en la borda del barco al ver la Estatua de la Libertad, dijo a su discípulo al oído: "No saben que les traemos la peste", lo que traduciríamos con un vulgar: "Estos no saben la que se les viene encima". Freud sabía y tenía la seguridad que sus teorías serían como una plaga, que sus ideas revolucionarían la aburrida y familiar mentalidad norteamericana de la época. No se si así ocurrió, pero si tuvo la mitad de éxito del cosechado en Argentina ya se pudo dar por satisfecho.

Pues Mou debió pensar lo mismo mientras, en su Q7, camino del Bernabéu, pasó junto a La Cibeles: "Va a arder Madrid, y Barcelona, y Preciado, y la federación, y los árbitros, y Valdano; voy a largar lo que me de la gana", pensó mientras llamaba a su director de comunicación para que convocara una rueda de prensa a primera hora de la mañana.

A diferencia del vienés en Nueva York, nosotros sí sabíamos "lo que se nos venía encima"; lo sabíamos todos, aunque alomejor nadie quería recordarlo.

Estos días algunos medios se hacen eco de declaraciones de diferentes profesionales y periodistas cuando en el 2.008 alababan y suspiraban con la idea de que el portugués entrenara al Barsa. Ellos también lo sabían, también conocían al personaje, las formas, las tácticas y las poses.

El fútbol da asco; bueno, perdón, lo que rodea al fútbol da asco. Y cuando repasamos la historia más reciente y tiramos de hemeroteca vemos lo poco de fiar que son los que nos cuentan lo que pasa y cómo pasa. Nunca me ha interesado la prensa deportiva, creo en ella sólo como notario de cada jornada o cada competición, pero no como analista ni como educadora; casos como este me lo hacen ver más claro. Como en la chusca y manipuladora prensa (periodistas/tertulianos) política que ahora tenemos que sufrir la variante rosa-amarilla deportiva acabará manipulándonos y jodiendo el gran invento que es el fútbol.

Veis como lo sabíamos!!!

Okupas.

2011-10-06T03:49:00.000+02:00

Y dale con los baños de espuma!!!!

A este paso me arruino con el agua caliente que gastan.

Para nosotros, tristes mortales, que creemos que la absoluta perfección no existe.

2011-10-04T08:09:00.010+02:00

La putada del matrimonio es que hay que consumarlo

Bu¡¡¡

El perrucón, siempre, a lo cantante de Bonnie M

Alfooo-o-o-ooonso, Alfooo-o-o-ooonso

Para nosotros, tristes mortales, que creemos que la absoluta perfección no existe.

2011-10-03T05:02:00.000+02:00

Jaguar E Type

Mr. Lombreeze, ¿te suena esta matrícula?

Rubalcaba no quiere ganar estas elecciones.

2011-10-01T18:00:00.002+02:00

Debo confesar que en un principio me engañó, algo que está acostumbrado hacer a todos los comunes de los mortales el candidato Rubalcaba; me hizo caer en su burda trampa de corderito degollado y sacrificado para el partido. Después de apartar de su camino a la Chacón -Rubi no pierde ni a los dados- parecía que su alianza con los Indignados, jubilados, parados y "funcionariados" iba a dar fructíferos resultados en las elecciones del 20-N; a sabiendas que al final de la carrera, después de la línea de llegada, estaba tan sólo el abismo, precipicio de incierto futuro, él quería participar. Pero, desengañémonos, estas elecciones no las quiere ganar nadie: Rajoy no sabe cómo hacerlo y Rubalcaba sabe que no lo quiere hacer. A Rajoy le crecen los enanos en el circo autonómico balear, valenciano y gallego, donde han comenzado los drásticos recortes antes incluso del pistoletazo de salida electoral: grave error de libro, de principiante vamos. Y Rubalca, ¿qué hacemos con él? ¿qué coño hace luchando por estos próximos cuatro años que nadie quiere gobernar? La respuesta es simple: no está luchando... por lo menos para gobernar; está luchando para estar en la oposición. Imaginemos la sonrisa exagerada, desorbitada, molesta incluso, de Súper-Ruby mientras, a modo de director de orquesta, ordena manifestaciones, revueltas, acampadas y otras formas de protesta social. ¡Hoy los jubilados! ¡A la calle! ¡A quejarse! ¡Con más fuerza, coño!

¡Mañana los indignados! ¡Venga esas acampadas! ¡Quiero tresmil en Sol, sin moverse!

Cuánta felicidad, qué merecido descanso, que gran juguetito para estos cuatro años tan complicados. Qué gran masaje para el próximo presidente... en 2.015.

¿Y van...?

2011-09-30T16:01:00.007+02:00

No contento con dar por el culo a las madres de la plaza de mayo, el sujeto de la izquierda intentó follarse a todos los hechiceros de la ribera del Amazonas. Hasta ahí la cosa podría tener un pase, pero lo que no lo tiene es su puta manía de sacar tres o cuatro recopilatorios al año. Police, pese a que no fue nada del otro jueves, tuvo sus momentos de gloria, o mejor dicho de tirón, circunstancia que el capullo del Sting aprovechó para labrarse una fama de bajista nomalodeltodo. Ahora bien, tener ahora que soportar a esta especie de gurú de la chuminada cantando el Every breath you take de los cojones a tres meses vista de la puta navidad, momento en el que el listillo, año sí y año también, suele aprovechar para sacar a la venta sus repugnantes recopilatorios, me ha tocado los huevos. Y como no lo tengo a tiro para meterle una ostia, le meto un arreón desde aquí. Felices sesenta, gilipollas¡¡¡

Diego está MUY cabreado.

2011-09-29T01:48:00.000+02:00

El lunes recibí una primera misiva suya; breve pero intensa:

Estimado señor Jodido Último Mono,

La semana pasada don Michel publicó un artículo de un economista que había sido sugerido por don Storbo. Me alegré de la publicación y me comprometí a responder algo, no lo hice. Don Michel me reclama una respuesta, es el archivo adjunto (su Currículum). El once de octubre me voy a la calle. Esta es mi opinión sobre la economía, la crisis o loquésea que está sucediendo. Puede vd. publicarlo en el blog "como un pato mareado". Puede, así mismo, publicar estás letras que le he dirigido.

Atentamente,

Diego Riera.

Le expuse mi extrañeza de que quisiera publicar su C.V. a lo que me contestó:

Sí, quiero que usted publique las letras que le envié y mi cv en forma de fotos.

Estoy hasta los cojones de la deriva de este blog y para muestra la entrada de niño-becerra. Hay un problema global y acabamos hablando de "y tú más" de los profesores. Coño!!! este tío dice que sobra gente y este tío dice que va a ser dificilísimo salir de esta situación y en vez de discutir este tema y proponer cosas como semanas de 20 h -en sus distintas variantes- o dónde sobra la gente si aquí o en la India o si China va tirar del carro o si la culpa es de Europa por dejar a Grecia hacer lo que ha hecho o si... hablamos de "y tú más" pues yo más también, ostias!!

Y también puede poner este email!

Atentamente,
Diego Riera.

Y digo yo:

De las diferentes fases por las que pasa un ser humano al quedarse en el paro que son:

Cabreo.

Decepción.

Tristeza.

Asimilación.

Depresión.

Pasotismo.

Euforia.

Estabilidad.

¿Por cual de ellas estará atravesando?

No esperes que te espere (por Fiona)

2011-09-27T09:57:00.003+02:00

Lo conocí a través de un amigo común. Me agregó a facebook y empezó a hablar conmigo. No me disgustaba. Desde el primer momento me dijo que tenía novia pero aún así me tiraba la caña. Yo le seguía el rollo, me gustaba porque era un cabrón (y obviamente, porque no era MI cabrón). Me dijo que nunca le iba a poner los cuernos a su novia, yo le dije que me parecía estupendo, pero esa misma noche me mandó un sms para quedar (había salido con los de su clase) y yo me planté en la discoteca con mis amigas.

Allí estuvimos haciendo un poco de paripé porque nadie se podía enterar, pero a la hora de irnos, se ofreció a llevarme a casa, a mí y a otra pareja, dio un rodeo del 15 para dejarlos a ellos antes y después fuimos a mi casa.

No estuvo mal, pero lo mejor es que como era algo secreto no se podía quedar a dormir. Hola y adiós.

Después de eso no volvimos a vernos pero sí que coincidíamos por el messenger (tenía dos cuentas, la normal y la de los cuernos).

Nuestras conversaciones después de tres frases siempre terminaban en lo mismo, él poniendo la webcam (yo nunca he tenido, pero aún así nunca la habría puesto) y queriendo enseñarme la polla en plan cybersexo.

La primera vez me dio una vergüenza increíble pero me hizo hasta gracia, yo en el sofá, viendo Gran Hermano con mi amiga L y él pajeándose en su casa...era surrealista, mi amiga incluso se asomó un momento pero le dio vergüenza ajena y pasó de mirar…y yo siguiéndole el rollo (pobre...) pero sin perder ojo de a quién expulsaban…

(sí, sí, sigue)

hostiaaa, nena, han echado a P?? qué fuerte no?...

(asíii…me gustaa)

Será zorra la tía esa...

(máss...uffff)

Vamos, soy yo y se la lío...

Lo suyo no era normal, era afán exhibicionista y a mí se me hacía cansino. Yo pasaba de verle la polla más veces, así que dejé de conectarme o si lo hacía lo bloqueaba.

Han pasado años, pero cuando este enero lo felicité vía facebook por su cumpleaños, me dijo que a ver si quedábamos y nos veíamos…

Te contesté a ti?…pues a él tampoco.

Sigue esperando, chato.

Me han publicado algo. (Gratis off course)

2011-09-24T19:59:00.000+02:00